MUSIC TIME....

MUSIC TIME? ΠΑΤΗΣΤΕ "PLAY" ΓΙΑ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΤΕ 80'S(by J.A.)

PLAYER1 & PLAYER2

Τι γλώσσα μου έδωσαν; Eλληνική;

Hellenic Quest λέγεται ένα πρόγραμμα ηλεκτρονικής εκμάθησης της Ελληνικής που το CNN άρχισε να διανέμει παγκοσμίως και προορίζεται σε πρώτο στάδιο για τους αγγλόφωνους και ισπανόφωνους.
Η μέθοδος διδασκαλίας συνίσταται στην προβολή πληροφοριών στην οθόνη του Η/Υ με ταυτόχρονη μετάδοση ήχου και κινούμενης εικόνας....

Το πρόγραμμα παράγεται από τη μεγάλη εταιρία Η/Υ Apple, o Πρόεδρος της οποίας Τζον Σκάλι είπε σχετικά: Αποφασίσαμε να προωθήσουμε το πρόγραμμα
εκμάθησης της Ελληνικής, επειδή η κοινωνία μας χρειάζεται ένα εργαλείο που θα της επιτρέψει ν' αναπτύξει τη δημιουργικότητά της, να εισαγάγει
καινούριες ιδέες και θα της προσφέρει γνώσεις περισσότερες απ' όσες ο άνθρωπος μπορούσε ως τώρα να ανακαλύψει.

Με άλλα λόγια, πρόκειται για μιαν εκδήλωση της τάσης για επιστροφή του παγκόσμιου πολιτισμού στο πνεύμα και τη γλώσσα των Ελλήνων.

Άλλη συναφής εκδήλωση: Οι Άγγλοι επιχειρηματίες προτρέπουν τα ανώτερα στελέχη να μάθουν Αρχαία Ελληνικά επειδή αυτά περιέχουν μια ξεχωριστή
σημασία για τους τομείς οργανώσεως και διαχειρίσεως επιχειρήσεων.

Σε αυτό το συμπέρασμα ήδη οδηγήθηκαν μετά από διαπιστώσεις Βρετανών ειδικών ότι η Ελληνική γλώσσα ενισχύει τη λογική και τονώνει τις ηγετικές ικανότητες..

Γι' αυτό έχει μεγάλη αξία, όχι μόνο στην πληροφορική και στην υψηλή τεχνολογία, αλλά και στον τομέα οργανώσεως και διοικήσεως ..

Αυτές οι ιδιότητες της Ελληνικής ώθησαν το Πανεπιστήμιο Ιρμάιν της Καλιφόρνια να αναλάβει την αποθησαύριση του πλούτου της. Επικεφαλής του
προγράμματος τοποθετήθηκαν η γλωσσολόγος -Ελληνίστρια- Μακ Ντόναλι και οι καθηγητές της ηλεκτρονικής Μπρούνερ και Πάκαρι.

Στον Η/Υ Ίμυκο αποθησαυρίστηκαν 6 εκατομμύρια λεκτικοί τύποι της γλώσσας μας όταν η Αγγλική έχει συνολικά 490.000 λέξεις και 300.000 τεχνικούς
όρους, δηλαδή σαν γλώσσα είναι μόλις το 1/100 της δικής μας. Στον Ίμυκο ταξινομήθηκαν 8.000 συγγράμματα 4.000 αρχαίων Ελλήνων και το έργο
συνεχίζεται.

Μιλώντας γι' αυτό ο καθηγητής Μπρούνερ είπε: Σε όποιον απορεί γιατί τόσα εκατομμύρια δολάρια για την αποθησαύριση των λέξεων της Ελληνικής απαντούμε: Μα πρόκειται για τη γλώσσα των προγόνων μας. Και η επαφή μας μ' αυτούς θα βελτιώσει τον πολιτισμό μας .

Οι υπεύθυνοι του προγράμματος υπολογίζουν ότι οι ελληνικοί λεκτικοί τύποι θα φθάσουν στα 90 εκατομμύρια, έναντι 9 εκατομμυρίων της λατινικής.

Το ενδιαφέρον για την Ελληνική προέκυψε από τη διαπίστωση των επιστημόνων πληροφορικής και υπολογιστών ότι οι Η/Υ προχωρημένης τεχνολογίας δέχονται ως νοηματική γλώσσα μόνον την Ελληνική. Όλες τις άλλες γλώσσες τις χαρακτήρισαν σημειολογικές .

Νοηματική γλώσσα θεωρείται η γλώσσα στην οποία το σημαίνον, δηλαδή η λέξη, και το σημαινόμενο, δηλαδή αυτό, που η λέξη εκφράζει (πράγμα, ιδέα, κατάσταση), έχουν μεταξύ τους πρωτογενή σχέση. Ενώ σημειολογική είναι η γλώσσα στην οποία αυθαιρέτως ορίζεται ότι το αμ πράγμα (σημαινόμενο) εννοείται με το αμ (σημαίνον).

Με άλλα λόγια, η Ελληνική γλώσσα είναι η μόνη γλώσσα της οποίας οι λέξεις έχουν πρωτογένεια, ενώ σε όλες τις άλλες, οι λέξεις είναι συμβατικές,
σημαίνουν, δηλαδή, κάτι, απλώς επειδή έτσι 'συμφωνήθηκε' μεταξύ εκείνων που την χρησιμοποιούν..

ΟΛΕΣ οι λέξεις στην Ελληνική ΣΗΜΑΙΝΟΥΝ, π.χ. η λέξη ενθουσιασμός = εν-Θεώ,
γεωμετρία = γη +μετρώ, προφητεία = προ + φάω, άνθρωπος = ο άναρθρων (ο
αρθρώνων λόγο).

Έχουμε δηλαδή αιτιώδη σχέση μεταξύ λέξεως-πράγματος, πράγμα ανύπαρκτο στις άλλες γλώσσες. Τα πιο τέλεια προγράμματα Ίμυκος , Γνώσεις και Νεύτων αναπαριστούν τους λεκτικούς τύπους της Ελληνικής σε ολοκληρώματα και σε τέλεια σχήματα παραστατικής, πράγμα που αδυνατούν να κάνουν για τις άλλες γλώσσες.

Και τούτο επειδή η Ελληνική έχει μαθηματική δομή που επιτρέπει την αρμονική γεωμετρική τους απεικόνιση.

< BR>
Ιδιαιτέρως χρήσιμα είναι τα ελληνικά προσφύματα ΟΠΩΣ : τηλέ , λάνδη
=...LAND, ΓΕΩ...,νάνο, μίκρο, μέγα, σκοπό.....ισμός, ΗΛΕΚΤΡΟ...., κυκλο....,
ΦΩΝΟ...., ΜΑΚΡΟ...., ΜΙΚΡΟ......, ΔΙΣΚΟ...., ΓΡΑΦΟ..., ΓΡΑΜΜΑ..., ΣΥΝ...,
ΣΥΜ..., κ.λπ..

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ : ΤΟ ΓΝΩΣΤΟ ΣΕ ΟΛΟΥΣ C D = COMPACT DISK = ΣΥΜΠΑΚΤΩΜΕΝΟΣ ΔΙΣΚΟΣ

Οι ηλεκτρονικοί υπολογιστές θεωρούν την Ελληνική γλώσσα «μη οριακή», δηλαδή ότι μόνο σ' αυτή δεν υπάρχουν όρια και γι' αυτό είναι αναγκαία στις νέες
επιστήμες όπως η Πληροφορική, η Ηλεκτρονική, η Κυβερνητική και άλλες.

Αυτές οι επιστήμες μόνο στην Ελληνική γλώσσα βρίσκουν τις νοητικές εκφράσεις που χρειάζονται, χωρίς τις οποίες η επιστημονική σκέψη αδυνατεί
να προχωρήσει.

Γι' αυτούς τους λόγους οι Ισπανοί Ευρωβουλευτές ζήτησαν να καθιερωθεί η Ελληνική ως η επίσημη της Ευρωπαϊκής Ένωσης.

Tα παιδία..........blog-άρουν !!!

http://goladakia.blogspot.com/

Πως να στρατολογήσετε το σωστό άτομο στη σωστή δουλειά

Τοποθετείστε περίπου 100 τούβλα με κάποια συγκεκριμένη σειρά σ' ένα κλειστό δωμάτιο με παράθυρο που να είναι ανοιχτό.
Μετά στείλτε 2 με 3 υποψήφιους στο δωμάτιο και κλείστε τη πόρτα.
Αφήστε τους μόνους, γυρίστε μετά από 6 ώρες και αναλύστε την κατάσταση:
Εάν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο λογιστήριο.
Εάν τα ξαναμετράνε, βάλτε τους στον εσωτερικό έλεγχο.
Εάν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο μηχανολογικό.
Εάν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, βάλτε τους στον
σχεδιασμό
Εάν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο επιχειρησιακό κομμάτι.
Εάν κοιμούνται, βάλτε τους στην ασφάλεια.
Εάν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη μηχανογράφηση.
Εάν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη διαχείριση ανθρωπίνων πόρων -
προσωπικό.
Εάν λένε ότι έχουν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει μετακινηθεί ούτε
ένα τούβλο, βάλτε τους στις πωλήσεις.
Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινγκ.
Εάν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο στρατηγικό-μακρόπνοο σχεδιασμό.
Και τέλος, εάν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα τούβλο, δώστε τους
συγχαρητήρια και βάλτε τους στα υψηλότερα διευθυντικά κλιμάκια.

Φωτογραφικό διαδικτυακό κολάζ...

Βρείτε περισσότερες φωτογραφίες σαν αυτή στο ΤΑ ΦΙΛΑΡΑΚΙΑ ΤΑ ΚΑΛΑ

Kάποτε....

Κάποτε ο χρόνος είχε τέσσερις εποχές, σήμερα έχει δύο.
Κάποτε δουλεύαμε οκτώ ώρες, σήμερα έχουμε χάσει το μέτρημα.
Κάποτε είχαμε χρόνο να πάμε για καφέ με τους φίλους μας. Τώρα τα λέμε μέσω MSN και Skype.
Κάποτε είχαμε χρόνο να κοιτάξουμε τον ουρανό, να δούμε το χρώμα του, να ακούσουμε το κελάϊδισμα των πουλιών, να νιώσουμε την ευωδιά του βρεγμένου χώματος. Σήμερα τα βλέπουμε στην τηλεόραση.
Κάποτε παίζαμε με τους φίλους μας ποδόσφαιρο στις αλάνες. Σήμερα παίζουμε ποδόσφαιρο στο Playstation.
Κάποτε ζητάγαμε συγγνώμη από κοντά. Σήμερα το λέμε και με SMS.
Κάποτε κυκλοφορούσαμε με ταπεινά αυτοκίνητα 1000 κυβικών και ήμασταν χαρούμενοι.. Σήμερα κυκλοφορούμε με τζιπ 2000 κυβικών και στεναχωριόμαστε που δεν έχουμε τζιπ... 3000 κυβικών.
Κάποτε αγοράζαμε ένα παντελόνι και το είχαμε για δύο χρόνια. Τώρα το έχουμε δύο μήνες και μετά παίρνουμε άλλο.
Κάποτε ζούσαμε σε σπίτι 65 τετραγωνικών και... ήμασταν ευτυχισμένοι.. Σήμερα ζούμε σε σπίτια 120 τετραγωνικών και δεν χωράμε μέσα...
Κάποτε λέγαμε καλημέρα σε ένα περαστικό και τον ρωτούσαμε για την τάδε οδό. Σήμερα μας το λέει ο navigator.
Κάποτε πίναμε νερό της βρύσης και ήμασταν μια χαρά. Σήμερα πίνουμε εμφιαλωμένο και...αρρωσταίνουμε..
Κάποτε είχαμε τις πόρτες των σπιτιών ανοικτές, όπως και τις καρδιές μας.
Σήμερα κλειδαμπαρωνόμαστε, βάζουμε συναγερμούς και έχουμε και 5-6 λυκόσκυλα για να μην αφήσουμε κανέναν να μας πλησιάσει. Είτε είναι καλός, είτε κακός.
Κάποτε ξυπνάγαμε πρωί πρωί την Κυριακή για να πάμε στην εκκλησία. Σήμερα δεν πάμε γιατί είναι....μπανάλ. Και γιατί οι παπάδες γίνανε μεσίτες και επιχειρηματίες.
Κάποτε είχαμε 2 τηλεοπτικά κανάλια και πάντα βρίσκαμε κάτι ενδιαφέρον να
δούμε. Σήμερα έχουμε 100 κανάλια και δεν μας αρέσει κανένα πρόγραμμα.
Κάποτε μαζευόμασταν όλη η οικογένεια γύρω από το κυριακάτικο τραπέζι και αισθανόμασταν ενωμένοι και ευτυχισμένοι. Σήμερα έχει ο καθένας το δικό του δωμάτιο και δεν βρισκόμαστε μαζί στο τραπέζι ποτέ...
Κάποτε η σκληρή δουλειά ήταν ιδανικό.. Σήμερα είναι μαλακία.
Κάποτε τα περιοδικά έπαιρναν συνέντευξη από τον Σεφέρη. Σήμερα παίρνουν από τον Καρβέλα.
Κάποτε μας μάγευε η φωνή του Στέλιου Καζαντζίδη, σήμερα μας ξεκουφαίνει
ο...Μακρόπουλος.
Κάποτε οι τραγουδίστριες τραγουδούσαν με τη φωνή. Σήμερα τραγουδούν με κάτι άλλο.
Κάποτε ντοκουμέντο ήταν μια επιστημονική ανακάλυψη. Σήμερα ντοκουμέντο είναι ένα ερασιτεχνικό βίντεο που δείχνει δύο οπαδούς ομάδων να ανοίγουν ο ένας το κεφάλι του άλλου.
Κάποτε βλέπαμε στην τηλεόραση κινούμενα σχέδια με τον Μίκυ Μάους, τον
Σεραφίνο, τον Τιραμόλα. Σήμερα βλέπουμε τους Power Rangers και τους Monsters με όπλα και χειροβομβίδες να σκοτώνουν και να ξεκοιλιάζουν...τους κακούς..

Κάποτε μας αρκούσε μια βόλτα με τον κοπέλα μας σε ένα ταπεινό δρομάκι της γειτονιάς.

Χέρι-χέρι, να κοιτάμε τον ουρανό, να σιγοψυθιρίζουμε ένα ρομαντικό τραγουδάκι και να ταξιδεύουμε νοητά. Σήμερα πάμε διακοπές στο Ντουμπάι, στο Μαρόκο και στο Μεξικό.

Και ονειρευόμαστε ταξίδια στο Θιβέτ.

Κάποτε είχαμε το θάρρος και τη λεβεντιά να λέμε «Έκανα λάθος». Σήμερα λέμε «Αυτός φταίει»...

Κάποτε νοιαζόμασταν για το γείτονα, σήμερα τσατιζόμαστε αν αγοράσει καλύτερη τηλεόραση από εμάς.

Κάποτε ζούσαμε με το μισθό μας. Σήμερα ζούμε με τους μισθούς που ΘΑ πάρουμε.
Κάποτε δεν είχαμε φράγκο στην τσέπη, μα ήμασταν τόσο, μα τόσο ευτυχισμένοι!

Σήμερα έχουμε τα πάντα και τρωγόμαστε με τα ρούχα μας.

Κάποτε περνάγαμε υπέροχα στο ταβερνάκι της γειτονιάς, με κρασάκι, τραγούδι και κουτσομπολιό. Σήμερα...μιζεριάζουμε σε ακριβά εστιατόρια του Κολωνακίου.

Κάποτε ιδανικό ήταν να γίνεις αναγνωρισμένος. Σήμερα ιδανικό είναι να γίνεις απλά αναγνωρίσιμος.
Κάποτε μας δάνειζε λεφτά ο αδελφός μας. Σήμερα μας δανείζουν οι τράπεζες.

Κάποτε κοιτούσαμε στα μάτια τους ανθρώπους. Τώρα τους κοιτάμε στην τσέπη.

Κάποτε δουλεύαμε για να ζήσουμε. Σήμερα ζούμε για να δουλεύουμε.
Κάποτε είχαμε χρόνο για τον εαυτό μας. Σήμερα δεν έχουμε χρόνο για κανένα....

Αυτό το «Κάποτε», το έλεγαν Ζωή....

Γιατί είμαστε Ελληνάρες

1. γιατί έχουμε θάλασσα να την πιείς στο ποτήρι.
2. γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες.
3. γιατί ,"καμάκι" και "σουβλάκι" είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε.
4. γιατί κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί.
5. γιατί "λουλουδοπόλεμος" δεν υπάρχει σε καμια άλλη χωρα.
6. γιατί πίνουμε κανένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει.
7. γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σαν σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε στο σπίτι μας.
8. γιατί το φλέρτ είναι εθνικό μας χόμπι.
9. γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί.
10. γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά,ένα μπουζουκάκι θα το πάμε.
11. γιατί έχουμε νοοτροπία "και αύριο μέρα είναι".
12. γιατί ενώ είμαστε πρώτοι στο φανάρι ,κορνάρουμε στον εαυτό μας από συνήθεια.
13. γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρα να αποταμιεύουμε.
14. γιατί δεν μοιραζόμαστε την βενζίνη στο αυτοκίνητο μας με αυτούς που βάζουμε μέσα.
15. γιατί δεν κάνουμε ποτε επίσκεψη "με άδεια χερια".
16. γιατί η λέξη " κερνάω "υπάρχει στο λεξιλόγιο μας.
17. γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει "καψούρα". 18. γιατί βράζει το αίμα μας.
19. γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξια.
20. γιατί κατά βάθος είμαστε καλά παιδιά.
21. γιατί τα καταφέρνουμε πάντα έστω και την τελευταία στιγμή.
22. γιατί για τα ματια μιας γυναικας κάναμε 10 χρονια πόλεμο ( για την ωραία Ελένη).
23. γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικες μας.
24. γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμια άλλη γλώσσα.
25. γιατί καλή είναι η κιθάρα και το όμποε ,αλλα το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο.
26. γιατί οποια πετρα και αν σηκώσεις Έλληνες θα βρείς από κάτω.
27. γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος.
28. γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο.
29. γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες.
30. γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη.
31. γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω σε δέντρα.
32. γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πόλεμο.
33. γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ ερωτα και αγάπης ... ξέρουμε όμως να τα ζούμε με πάθος και τα δυο.
34. γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλα οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες.(Winston Churchill-1941).
35. γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για ένα μεγάλο ερωτα....

Φύλακες άγγελοι

Ποτέ δεν ξέρεις πότε είναι κοντά σου ο Φύλακας άγγελός σου, γι' αυτό πρέπει να δοκιμάζεις.

Οι άνθρωποι έρχονται στη ζωή μας είτε για κάποιο λόγο, είτε για ορισμένο χρόνο, είτε για πάντα.

Όταν ξέρεις αυτό, ξέρεις και τι να κάνεις για τον κάθε άνθρωπο.
Όταν κάποιος είναι στη ζωή μας για κάποιο λόγο, συνήθως απαντά σε μία ανάγκη μας που με κάποιο τρόπο έχουμε εκφράσει. Έχει έρθει για να μας βοηθήσει σε μια δυσκολία, να παρέχει καθοδήγηση ή υποστήριξη, για να μας συνδράμει φυσικά, συναισθηματικά ή πνευματικά. Μοιάζει θεόσταλτος και είναι. Είναι εκεί για το λόγο ακριβώς που τον χρειαζόμασταν..
Μετά, χωρίς να κάνουμε κάτι λάθος και ίσως ακόμα σε μια άβολη στιγμή και παρ' ότι μπορεί να πληγωθούμε, η σχέση θα τελειώσει. Κάποιος από τους δύο θα πει ή θα κάνει κάτι που θα βάλει τέλος.
Μπορεί ο άνθρωπος αυτός να πεθάνει.
Μπορεί απλώς να φύγει μακριά μας.
Κάποιες φορές, μπορεί να ενεργήσει με τέτοιον τρόπο που να μας αναγκάσει να πάρουμε θέση.
Αυτό που πρέπει να κατανοήσουμε είναι ότι, η ανάγκη μας βρήκε ανταπόκριση, η επιθυμία μας εκπληρώθηκε, οπότε η δουλειά του ανθρώπου αυτού τελείωσε. Η προσευχή μας πήρε απάντηση και είναι ώρα να προχωρήσουμε.
Όταν κάποιος είναι στη ζωή μας για ορισμένο χρόνο, αυτό σημαίνει ότι ήρθε η ώρα να ωριμάσουμε, να μοιραστούμε και να μάθουμε.
Μπορεί να μας φέρει μια ειρηνική εμπειρία, ή να μας κάνει να γελάμε.
Θα μας μάθει να κάνουμε κάτι που δεν κάναμε ως τώρα και πάντως η παρουσία του θα μας δώσει μεγάλη χαρά.
Παρ' ότι μπήκε στη ζωή μας για ορισμένο χρόνο, το έργο του ήταν σπουδαίο.
Όταν κάποιος είναι στη ζωή μας για πάντα, μας διδάσκει μαθήματα ζωής. Θα μας διδάξει αυτά, πάνω στα οποία πρέπει να χτίσουμε στέρεα συναισθηματικά θεμέλια.
Η δουλειά μας είναι να δεχτούμε το μάθημα, να αγαπήσουμε τον άνθρωπο αυτό και να εφαρμόσουμε όσα μάθαμε στη σχέση μας μαζί του, σε όλες τις σχέσεις και όλα τα πεδία της ζωής μας.
Λένε ότι, η αγάπη είναι τυφλή, αλλά η φιλία διαισθητική.
Είτε είναι για κάποιο λόγο, είτε για κάποιο χρόνο, είτε για μια ζωή, σ' ευχαριστώ που μου έδωσες την ευκαιρία αυτής της εμπειρίας.

Σ' ευχαριστώ που είσαι μέρος της ζωής μου.

Οι άγγελοι υπάρχουν, αλλά μερικές φορές δεν έχουν φτερά κι έτσι τους ονομάζουμε φίλους. Είσαι ένας από αυτούς.

Ο ξυλοκόπος....

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι,
του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και,
όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα
δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος…
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι,
τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ’ την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε… πρόκειται για παρανόηση… Αν έλεγα “όχι” στην
Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν… και αν έλεγα “όχι” και
σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου… εγώ θα έλεγα ναι… και θα
μου τις έδινες και τις τρεις… αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός
ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;….. γι’ αυτό είπα “ναι”!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo ! ! !

Συμβουλές για θυμωμένους συζύγους

Όταν ο σύζυγος σας κάνει κάτι και σας θυμώσει, μην ενδώστε στον πειρασμό να του τα ψάλετε!

Μετρήστε μέχρι το δέκα, κρατήστε τη ψυχραιμία σας και αφού

πάει για ύπνο,κολήστε με Super-Glue τις σαγιονάρες του στο

πάτωμα !!!

Το μπαράκι του Μπίλυ...

Παει ενας τυπος σε εξαλλη κατασταση στον ψυχιατρο/σεξολογο/συμβουλο γαμου:

-Γιατρε, η γυναικα μου με απατα !!! Καθε βραδυ παει στο μπαρακι του Μπιλυ και και πηδιεται με οποιονδηποτε της το ζητησει.Θα τρελαθω, θα τη σκοτωσω, τα νευρα μου, τι να κανω !!!!!!

Ηρεμηστε κυριε, ηρεμηστε....Ξαπλωστε....Παρτε μια βαθια ανασα , χαλαρωστε...Κλειστε τα ματια, ωραια......Τωρα πειτε μου, που ακριβως ειναι το μπαρακι του Μπιλυ;;;;

Όμορφο,ευαίσθητο,ρομαντικό,διακριτικό blog....

http://kitharoula.blogspot.com

Αντώνη, δεν θα κουνήσουμε σεντόνι????

Κανε κατι βρε Αντώνη.....γιατί προβλέπονται μαύρες μέρες ...πάλι!!!!!

Eυχαριστούμε και το "trelo kouneli"

Kαι για να μην βαριέστε στο γραφείο....

Ιδού η ιδανική γραμματέας (συνισταται)....................

Το Σύνδρομο της βαρεμάρας...

Μέχρι τώρα στην επιστημονική κοινότητα ήταν γνωστό το σύνδρομο Burn out, ή, στα ελληνικά, το σύνδρομο της επαγγελματικής εξουθένωσης. Πρόσφατα οι γερμανοί συγγραφείς Philippe Rothlin και Peter R. Werder αναλύουν σε βιβλίο τους σχετικό με το μάνατζμεντ ένα νέο σύνδρομο αυτό που ονομάζεται «Boreout» και σχετίζεται με την επαγγελματική βαρεμάμα.

Εάν εκτιμάται ότι πάσχετε από αυτό, κάντε το τεστ για να το διαπιστώσετε.
Μάλιστα σύμφωνα με πρόσφατη επιστημονική μελέτη, το 1/3 από τους 10.000 ερωτηθέντες απάντησε ότι δεν έχει αρκετή πρόκληση και ερεθίσματα στη δουλειά του, με αποτέλεσμα να περνά κατά μέσο όρο 2 ώρες "σκοτώνοντας ώρα" σε άσχετες με τη δουλειά δραστηριότητες.
Στη συνέχεια αξιολόγησαν 100 μάνατζερς, τραπεζίτες, και υψηλόβαθμο προσωπικό σε εταιρείες δημοσίων σχέσεων και διαφήμισης, που υποτίθεται ότι δούλευαν σε περιβάλλον με ένταση και υψηλές προσδοκίες.
Το σύνδρομο της βαρεμάρας πρόκειται για τον αντίποδα της επαγγελματικής εξουθένωσης και προκαλείται από τη βαρεμάρα στο εργασιακό περιβάλλον.

Εμπεριέχει 3 στοιχεία που εμφανίζονται σε μια μη ικανοποιητική εργασία:
·Να μην υπάρχουν προκλήσεις
·Έλλειψη ενδιαφέροντος για το αντικείμενο
·Βαρεμάρα
Υπολογίζεται ότι περίπου 15% υπαλλήλων γραφείου βρίσκονται στην οδό για το σύνδρομο της βαρεμάρας, διότι βρίσκονται σε κατάσταση έλλειψης εργασιακής πρόκλησης και ενδιαφέροντος.
Πολλοί άνθρωποι απλώς βρίσκονται πίσω από ένα γραφείο παριστάνοντας ότι εργάζονται, όχι επειδή δε θέλουν οι ίδιοι να εργαστούν, αλλά επειδή το εργασιακό τους αντικείμενο δεν τους ενδιαφέρει, ή, ακόμα χειρότερα, δεν έχουν συγκεκριμένο αντικείμενο.
Κάτι τέτοιο προκαλεί περισσότερο αρνητικό στρες από την υπερβολική εργασία.Το αποτέλεσμα είναι η δημιουργία σοβαρής, αν και κρυμμένης κατάθλιψης στο γραφείο.
Σύμφωνα μάλιστα με τους συγγραφείς της έρευνας, είναι ευκολότερο να παραδεχτεί κανείς στον προϊστάμενό του κάποιο προσωπικό πρόβλημα παρά να ομολογήσει ότι δεν αξιοποιείται σωστά στον εργασιακό χώρο.
Η επαγγελματική εξουθένωση και το στρες θεωρούνται κοινωνικώς αποδεκτά προβλήματα, ενώ το να βαριέται κανείς έχει ιδιαίτερα αρνητική χροιά.
Πώς δημιουργείται το σύνδρομο;
Ο προϊστάμενος αρνείται να κατανείμει εργασιακά καθήκοντα, οι απογοητευμένοι υφιστάμενοί του ζητούν περισσότερα, αλλά αυτός τους εμπιστεύεται μόνο μικροπράγματα.
Μετά από λίγο σταματάνε τις απαιτήσεις και απολαμβάνουν τον…ελεύθερο χρόνο που έχουν στο γραφείο, επιμηκύνοντας τα αδιάφορα καθήμοντά τους με κάθε τρόπο, ώστε να δείχνουν απασχολημένοι.
Αλλά το να παριστάνει κανείς ότι εργάζεται είναι ψυχοφθόρο και σημαντική επιβάρυνση για την αυτοεκτίμηση του εργαζόμενου.Το αποτέλεσμα;
Ο προϊστάμενος εμφανίζει το σύνδρομο της εξουθένωσης και οι υφιστάμενοι το σύνδρομο της βαρεμάρας!Παραδόξως, τα συμπτώματα είναι σχεδόν τα ίδια!
Ψευτοδουλειά!
Πολλοί, για να διαχειριστούν το σύνδρομο αυτό καταφεύγουν στη στρατηγική της ψευτο-αφοσίωσης, όπου θυσιάζουν τον ελεύθερο χρόνο τους μένοντας στο γραφείο –μη κάνοντας τίποτα- ώστε να τους βλέπει ο προϊστάμενος.
Όμως αυτό δε μειώνει την προσωπική ματαίωση του εργαζόμενου.Μια άλλη επιβλαβής τακτική είναι όταν φεύγει κανείς στην ώρα του, παίρνοντας μαζί του το λάπτοπ ή τα χαρτιά του, δείχνοντας ότι η εργασία συνεχίζεται παρόλο που δεν κάθεται ως φυσική παρουσία στο γραφείο του –και παρόλο που δεν τα ανοίγει!.
Καθώς βαριέται ο εργαζόμενος, αρχίζει να μισεί τη δουλειά του και να βρίσκει τρικ για να περάσει η ώρα.
Διαπραγμετεύεται πίστωση χρόνου για να τελειώσει υποτιθέμενα δύσκολα έργα, περιμένει τη συνεργασία κάποιου άλλου, η οποία ξαφνικά γίνεται δυσβάσταχτη όταν αυτός λείψει, και ξαφνικά ο άλλος γίνεται αποδιοπομπαίος τράγος για το πρόβλημα του εργαζόμενου με σύνδρομο βαρεμάρας.
Άλλες στρατηγικές αποφυγής βαρετής εργασίας αποτελούν ο ψευτο-στομαχόπονος, ώστε να πάει κανείς στην τουαλέτα να χαζέψει περιοδικά, το κάπνισμα (όταν επιτρέπεται μόνο σε ειδικούς χώρους), αλλά και οι νέες τεχνολογίες, που χαρίζουν χρόνο στον εργαζόμενο που βαριέται και δεν έχει τι να κάνει στο γραφείο.
Έτσι, το κινητό, τα e-mail, διάφοροι διαδικτυακοί τόποι και δραστηριότητες (εφημερίδες, on-line παιχνίδια, αναζήτηση πληροφοριών, blogs) αποτελούν νέους τρόπους διάσπασης.Όμως, η ευχαρίστηση του ελεύθερου εργασιακού χρόνου σύντομα γίνεται μπούμερανγκ για τον εργαζόμενο και την ψυχική του υγεία.
Η λύση;Να ρισκάρει να μιλήσει κανείς στον προϊστέμενό του ή να ρισκάρει αλλαγή εργασίας!
ΤΕΣΤ
Μήπως τελικά υποφέρετε από το σύνδρομο της βαρεμάρας;
Ίσως…..αν απαντήσετε ‘ναι’ σε 4 ή περισσότερες από τις παρακάτω ερωτήσεις….
1 Ασχολείστε με προσωπικές δραστηριότητες στην εργασία σας;
2 Νιώθετε ότι δε σας αξιοποιούν σωστά ή βαριέστε;
3 Παριστάνετε μερικές φορές ότι είστε απασχολημένος/η;
4 Aισθάνεστε κουρασμένοι και απαθείς μετά τη δουλειά, ενώ δεν είχατε στρες στο γραφείο;
5 Είστε δυσαρεστημένοι με τη δουλειά σας;
6 Βρίσκετε ότι η δουλειά σας δεν έχει νόημα;
7 Θα μπορούσατε να τελειώσετε τα καθήκοντά σας σε λιγότερη ώρα απ’ ότι τελικά σας παίρνει;
8 Φοβάστε να αλλάξετε εργασία γιατί μπορεί να έχετε χαμηλότερο μισθό;
9 Ασχολείστε πολύ με το προσωπικό σας e-mail την ώρα της εργασίας σας;
10 Έχετε λίγο ή ελάχιστο ενδιαφέρον για τη δουλειά σας;

Η δρ Λίζα Βάρβογλη είναι Ρh.D. ψυχολόγος- ψυχοθεραπεύτρια, νευροψυχολόγος,

επιστημονική συνεργάτιδα των Ηarvard University, Ιατρικής Σχολής Αθηνών και

Νοσοκομείου Αγία Σοφία.

Ανέκδοτο

Ενας ηλικιωμένος (μανία σήμερα με τους ηλικιωμένους) πηγε στο φαρμακειο.
-Γερος: Ακουσα οτι πουλατε προφυλακτικα που τραγουδουν. Θα ηθελα ενα κουτι.
-Φαρμακοποιος: Για τι ηλικια τα θελετε; Επειδη τα τραγουδια που παιζουν ειναι αναλογα με τις ηλικιες. Για παραδειγμα οταν εισαι 20-30 χρονων, παιζει το τραγουδι ''ποσο σε θελω''. Για τις ηλικιες 30-40 παιζει το τραγουδι ''εχω προβλημα μεγαλο δεν μου φτανεις θελω κι αλλο''. Απο 40-50 παιζει το τραγουδι ''ειμαι σε κατασταση εκτακτου αναγκης''. Και απο 50-60 παιζει το τραγουδι ''ευτυχως που υπαρχει ακομα θεος''.
-Γερος: Για πιο μεγαλες ηλικιες δεν εχει;
-Φαρμακοπιος: Οχι στις πιο μεγαλες ηλικιες τραγουδα η γυναικα.
-Γερος: Ναι;;;;;;;;; Και τι τραγουδα;;;;;;;
-Φαρμακοποιος: Τραγουδα το...........''ΚΑΙ ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ ΤΟ ΤΙΜΗΜΕΝΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ''.....
Μπρρρρρρρρρ...κρυώσαμε !!!!

Όλοι θα γεράσουμε ...κάποτε!

The Future For old Folks‏

Arab on the phone‏

Όποιος δεν έχει μυαλό, έχει....πόδια

Ξέχασε πως είχε κάνει "φίλο" το αφεντικό της και άρχισε μια μέρα να γράφει εναντίον του.
Τι το θελε? Εισέπραξε (εκτός απο τον οικείο σχολιασμό) και μια μεγαλοπρεπέστατη απόλυση!!!

Ακούει (ακόμα) κανείς????????????

Το φωνάζαμε τόσο καιρό, το βλέπαμε όλοι μας, αλλά μάλλον απευθυνόμαστε "εις ώτα μη ακουόντων". Κρίμα, γιατί αυτή η ομάδα είχε προοπτικές (από τη μέση και μπροστά ε?)..

Έρχεται και στην....Ελλάδα !!!!

Ρίξτε κέρμα παρακαλώ.....

Για σκεφτείτε!Τι παράγουμε εμείς στην Ελλάδα???

Διαβάστε και σκεφτείτε

Ο Dr. Marc Faber, γκουρού των επενδύσεων, ολοκλήρωσε τη μηνιαία αναφορά του με τα παρακάτω σχόλια:

Dr. Marc Faber tells it how it is

"Αν ξοδεύουμε τα χρήματά μας στο Wal-Mart, αυτά καταλήγουν στην Κίνα. Αν τα ξοδέψουμε σε βενζίνη, πάνε στους Αραβες. Αν αγοράσουμε pc, πάνε στην Ινδία. Αν αγοράσουμε φρούτα και λαχανικά, πάνε στο Μεξικό, την Ονδούρα και τη Γουατεμάλα. Αν αγοράσουμε καλό αυτοκίνητο, πάνε στη Γερμανία. Τίποτε απ' αυτά δε βοηθάει την Αμερικανική Οικονομία.

Ο μόνος τρόπος να κρατήσουμε τα λεφτά εντός συνόρων είναι να τα ξοδέψουμε σε πουτ.. και μπύρες, γιατί αυτά είναι τα μόνα προϊόντα πια, που παράγονται στις ΗΠΑ.

Εγώ κάνω ό,τι μπορώ...."

Aκριβώς όπως και τώρα....

«…Ελπίζω ότι όσοι εξ´ υμών συμμετάσχουν εις την Κυβέρνησιν θέλουν γνωρίσει μεθ´εμού ότι εις τας παρούσας περιπτώσεις, όσοι ευρίσκονται εις δημόσια υπουργήματα δεν είναι δυνατόν να λαμβάνουν μισθούς αναλόγως με τον βαθμό του υψηλού υπουργήματός των και με τας εκδουλεύσεις των, αλλ´ ότι οι μισθοί ούτοι πρέπει να αναλογούν ακριβώς με τα χρηματικά μέσα, τα οποία έχει η Κυβέρνησις εις την εξουσίαν της…»

«…εφ´οσον τα ιδιαίτερα εισοδήματά μου αρκούν διά να ζήσω, αρνούμαι να εγγίσω μέχρι και του οβολού τα δημόσια χρήματα, ενώ ευρισκόμεθα εις το μέσον ερειπίων και ανθρώπων βυθισμένων εις εσχάτην πενίαν».

Ιωάννης Καποδίστριας

πρώτος Κυβερνήτης της Ελλάδας, προς την Δ´ Εθνοσυνέλευση

Sorry George, αλλά τα θελε ο ..........

Για τους λάτρεις των 80's .....

ΔΙΑΛΕΞΤΕ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ KAI ΑΠΟ ΤO  JUΚE-BOX ΜΑΣ

 

Η καλύτερη βουτιά.....

Κατευθείαν για χρυσό Ολυμπιακό μετάλλιο (και δεν σηκώνει και πολύ αφρό..)

Η ζωή μας σε 5 φιάλες....

Mαθήματα για Γυναίκες:Εισαγωγή στο MARKETING

α. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται Direct Marketing.

β. Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:

"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται διαφήμιση.

----------------------------------------------------------

γ. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.

Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες

«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται Telemarketing.

----------------------------------------------------------

δ. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.

Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες

«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

----------------------------------------------------------

ε. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.

----------------------------------------------------------

στ. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.

- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.

---------------------------------------------------------

ζ. Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.

- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

----------------------------------------------------------

η. Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.

Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

- Αυτό λέγεται Spam.

O ιπτάμενος .....Ζάχος

O Ζάχος και σε cartoon...

Ο τέλειος άνδρας, ο οικογενειάρχης ο σωστός....

Δεν βλέπω, δεν ακούω τίποτα......

Τα γενέθλια της γιαγιάς.....

Περιμένοντας το τρένο της μεγάλης φυγής...

Σε ποιόν μοιάζει το παιδί βρε Άκη???

Mε τη Νία...στη νέα ταινία

Mια βόλτα στην Αθήνα - Αυγουστος 2009

Αμαλίας: 2 Τσολιάδες, 5 τουρίστες, 3 σκύλοι, 328 περιστέρια
Σύνταγμα: Τρεις, ο κούκος, ο ιδιοκτήτης του κούκου και μια ξαδέλφη του.
Ακαδημίας: Το άγαλμα του Παλαμά σε στάση «έχω φοβερό πονοκέφαλο». Καταθέτουμε ασπιρίνη.
Πανεπιστημίου: Ένα τρόλεϊ άδειο τρέχει με 100. Ακολουθώ πίσω του με 50.
Πλ. Εξαρχείων: Ένας Νιγηριανός με πειρατικό C.D. και ένας πειρατής με Νιγηριανό C.D. Ανταλλάσουν απόψεις.
Ερμού: Ένας κλόουν και ένας με σαντούρι. Ανταλλάσουν κέρματα.
Σόλωνος: Ένας Γκανέζος πουλάει μαγιό και σωσίβια. Μάλλον χάθηκε…
Ιπποκράτους: Ούτε ο όρκος του.
Μαυρομιχάλη: Μαύρο χάλι.
Χαριλ. Τρικούπη: Μόνο κλούβες των ΜΑΤ. Οι αναρχικοί πήγαν διακοπές...
Γραβιάς: Κοίτα θέσεις για παρκάρισμα... Έτσι μούρχεται να παρκάρω να λύσω ένα sudokou.
Σκουφά: 7 νοματαίοι. Κοσμοπλημμύρα.
Ομόνοια: 12 γραμμάρια.
Γκάζι: Φρένο!
Αγ.Κωνσταντίνου: Ήταν ένας Ρώσος, ένας Αμερικανός κι’ ένας Έλληνας. (συμπληρώστε το υπόλοιπο ανέκδοτο μόνοι σας)
Ευριπίδου: 457 (Άραβες και Πακιστανοί και λίγοι που γέρνουν...)
Αθηνάς: 2 τουριστριούλες από τα βόρεια κοιτάζουν το χάρτη της Αθήνας. Τρέχω να βοηθήσω...
Αιόλου: Κατά διαόλου! Κι’ ακόμα παραπέρα.
Βασ. Σοφίας: Ένα ασθενοφόρο ταράσσει την ησυχία. Τι τη θες τη σειρήνα ρε άχρηστε; Μόνος σου είσαι.
Πλ. Μαβίλη: Άδειες καρέκλες, άδειο σιντριβάνι.
Πλ. Κολωνακίου: Οι στοιχειωμένοι και μόνο.
Ψυρρή: Κάτι γκαρσόνια παίζουν τάβλι. Φεύγα.
Λ. Αλεξάνδρας: Ένας περιπτεράς. Κεσάτια... Τρώει το παγωτό του.
Πατησίων: Μια κλούβα των ΜΑΤ. Έχουμε τρελαθεί τελείως δηλαδή…
Κύπρου και Πατησίων: Ηρεμία. Οι καταληψίες του πάρκου έφυγαν. Α ρε Δήμαρχε τώρα είναι ευκαιρία για ανακατάληψη...
Πλ. Κολιάτσου: Σαν καφενείο με κλειστά παράθυρα και σ’ ένα δρόμο ερημικό έγινε τώρα η καρδιά σου... (από αγαπημένο μου τραγούδι).

Πολλές Ευχαριστίες

Πολλές Ευχαριστίες ....στους διαχειριστές του "troktiko". Keep bloging, our friends !!

Είναι εντυπωσιακο,καταπληκτικό,πανέμορφο

Ταράξτε και σεις τα ....ύδατα, με απλές κινήσεις του mouse !!!
http://www.artistsindevon.com/water/water_1.htm

Amazing Test....

Do it: http://www.learnenglish.org.uk/games/magic-gopher-central.swf

SPORT'S OOOOPS!!!

Xωρίζουν Mickey και Μιni Mouse????

Παίρνει τηλέφωνο ο Μίκι τη Μίνι:
- Μίνι, θέλω να χωρίσουμε.
Και απαντάει η Μίνι. - Are you f@ckin' crazy!
- No, I'm f@ckin' Daizy!!!

Αρχίζουν τα ματς

Μια γυναίκα περνώντας έξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη της παιζει με εναν δονητη...
"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
"Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!

Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο απο το δωματιο της κορης του.
Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του να βγαζει γουστα με τον δονητη...
Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
"Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!

Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.
Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.
Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται περα-δωθε σα τρελλος...

"Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;;ρωταει

"Τι θες μωρε;"απαντα ο συζυγος.
"Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!

Μαντινάδες για την Πεθερά....

"Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε

το πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε
κι εκείνη ζεί ακόμη!

Την πεθερά μου έβαλα
ψηλά στονΨηλορείτη
να τηνε βλέπουν οι οχτροί
να μην πατούν στην Κρήτη.

Άμε να πεις τση μάνας σου,
να κόψει τα κουμάντα,
να πάει να δίνει διαταγές,
στο-ε-δικό τζη άντρα.

Θε μου μεγαλοδύναμε,
πάρε τη πεθερά μου,
κι εγώ θα γράψω στσ´εκκλησιές,
ότι ´χω στ' όνομά μου.

Την πεθερά μου οψές αργά
στον ύπνο μου την είδα
και θάρουνα πως πάλευα
με την λερναία ύδρα.

Όταν κοντά στο σπίτι μου
η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό
και παίρνω κορτιζόνη.

Κακό είναι συναπάντημα,
να δεις παπά μπροστά σου,
μα πιό κακό είναι το πρωί,
να δεις την πεθερά σου.

Εγώ είδα και τον χάροντα
μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα
της πεθεράς μου μοιάζει !"

Tα στάδια της νόσου των χοίρων....

Εγχειριδιο Γάμου σε 5 Επεισόδια

Γάμος - Μέρος Ι


Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον
γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:


'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,
και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο
δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι
για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω
με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι
κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;'


Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να
καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι
εδώ είτε δεν είσαι!'


(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)


******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙ)


Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής
επετείου γάμου τους!


Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:


'εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'


'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:


'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'


(ΤΑ ΘΕΛΕ!!!)


******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)


Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού... Ο
σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, 'Και δεν είσαι και καλή στο
κρεβάτι' και φεύγει από το σπίτι...


Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει
να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά
από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: 'Μα γιατί
άργησες τόσο να απαντήσεις;'


Αυτή λέει: 'Ήμουν στο κρεβάτι'.


'Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος.


'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.


(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)


******************************************


Γάμος - Μερος IV


Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το
κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα
των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.


Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να
φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες;
Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'


Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει
επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'


(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)


**************************************


Γάμος - Μέρος V


Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον
άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα
χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία
πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο
πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε
παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει
πως θα το δει.


Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το
πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να
πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει
ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: 'Είναι 5.00 το
πρωί. Ξύπνα.'


Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις
αντιπαραθέσεις.


Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα,
αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό
αριστούργημα.

Παλιός Καλός Ελληνικός Κινηματογράφος (4)

Παλιός Καλός Ελληνικός Κινηματογράφος (3)

Παλιός Καλός Ελληνικός Κινηματογράφος (2)