Kόλα UHU !!!!

Παει ενας σε ενα περιπτερο και ρωτα τον περιπτερα αν εχει κολες UHU.

-Μα φυσικα, ποσες θελετε?

-Θελω... 40000 κομματια.

-Μα μιλατε σοβαρα κυριε, εδω εχω μολις 20 κομματια.

-Μα τις θελω οπωσδηποτε, που να απευθυνθω?

-Να πατε στον γενικο αντιπροσωπο της Αθηνας στην Κηφισια.

Παει ο τυπος και χτυπαει την πορτα.

-Τι θα θελατε?

-Θελω κολες UHU, αλλα πολλες!

-Βεβαιως! Και ποσες?

-40000 κομματια!

-Μα ειστε καλα, δεν εχουμε τοσες!

- Και που να παω για να εξυπηρετηθω?

-Να πατε στο εργοστασιο της Γερμανιας στην Κολωνια.

Τι να κανει ο ανθρωπος φευγει και παει στο εργοστασιο της Κολωνιας.

-Γεια σας, θα ηθελα να με εξυπηρετησετε.

-Βεβαιως, οτι θελετε!

-Θα ηθελα οπωσδηποτε ... 40000 κολες UHU.

-Λυπαμαι ειλικρινα κυριε, αλλα εχουμε μονο 10000 αυτη τη στιγμη και υπαρχουν και πολλες παραγγελιες πoυ εκκρεμουν.

-Και τι να κανω τοτε?

-Να πατε στη Θεσσαλονικη στον Αγιο Δημητριο στην Ανω Τουμπα και να μιλησετε στον ηγουμενο.

-Τι εκανε λεει???

-Αληθεια μονο αυτος μπορει να σας βοηθησει , δεν σας δουλευω.

Τελευταια του ευκαιρια κι ο τυπος παει στον Αγιο Δημητριο στη Θεσσαλονικη και χτυπαει την πορτα.

Βγαινει τοτε ο ηγουμενος και τον καλωσοριζει.

-Τι θα ηθελες τεκνο μου?

-Να πως να σας στο πω ... αλλα ... θα ηθελα κολες UHU.

-Γρηγορα ποσες?

-Εεεε..... 40000 κομματια.

Εξαφανιζεται για λιγο ο ηγουμενος και εμφανιζεται με ενα Κλαρκ με κουτες μεχρι πανω.

-Ετοιμος, 40000 κομματια ολα εδω!!!

Μενει καγκελο ο τυπος και οταν συνερχεται τον ρωτα:

-Μα καλα, μα που τις βρηκατε τοσες κολες, ουτε το εργοστασιο δεν ειχε τοσες!

-Μα δεν ξερεις που εχεις ερθει, εδω ειναι το μοναστηρι του Αγιου Δημητριου του πολυoUHU!!

Διαχρονικός-Πολιτικός Αρκάς...

CIS NY‏

Το σενάριο του τελευταίου επεισοδίου της δημοφιλέστερης αμερικανικής αστυνομικής σειράς μυστηρίου CSI (που μεταδίδεται μάλιστα σε 74 χώρες) έκρυβε μια ευχάριστη έκπληξη.. Γράφτηκε απ΄την συμπρωταγωνίστρια του επιτυχημένου σήριαλ Ελληνοαμερικανίδα κ.Μελίνα Κανακαρίδη και είναι γεμάτο από αναφορές στην Μακεδονία, την Ελλάδα και τα Μακεδονικά σύμβολα! Τα σκηνικά που έχουν στηθεί υποτίθεται πως παριστάνουν την Αθήνα και τη Θεσσαλονίκη ενώ γίνονται αναφορές σε θρύλους της Μακεδονίας αλλά και σε ένα απ΄τα μεγαλύτερα μυστήρια της αρχαιότητας,τον τάφο του Μεγ.Αλεξάνδρου! Οι σκοπιανοί βέβαια ήδη κατακλύζουν το διαδίκτυο με μυνήματα εναντίον της σειράς... Δείτε χαρακτηριστικά αποσπάσματα του επεισοδίου, στο video που ακολουθεί:


http://www.youtube.com/watch?v=rcPxgAHkveA&feature=player_embedded

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΕΛΛΗΝΕΣ ΣΤΗ FORMULA 1‏

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, σαμαράκια,
σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που
γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μαλάκας» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μαλάκας" και "άχρηστος"!

Το Aνεκδοτάκι της Πέμπτης

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα παρεκκλήσι και παντρεύονται.
Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden.
Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- "Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω". - "Ναι γλυκέ μου", του απαντά αυτή και ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές. Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα.
Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά. Εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.. Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένος, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει.
Η νέα του σύζυγος του λέει:
- "Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες".
- "Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα", της απαντά εκείνος..
- "Δηλαδή;" τον ρωτά.
- "Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ", της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
- "Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω", του λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάνταλεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει. Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- "Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου", της λέει.
- "Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα", του απαντά ήρεμα αυτή.
- "Δηλαδή;" τη ρωτά.
Και εκείνη, ατάραχη:
- "Πουτ...α στη Βενετία!"

Food Flags

Tί ώρα είναι? (Italian Time)