Ανέκδοτο

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Ελενίτσα.
-Και εσένα;
-Κωστάκη.

Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
-Από εδώ και...
πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.
Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:
-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;
Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
-Τι έπαθες Γιαννάκη;
-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

Ανέκδοτο

Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει...στον ευτυχή σύζυγο:

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.
- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε.!!!

Ανέκδοτο

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.
- με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;
- Ε, κλείνει τα 125 τον άλλο μήνα.
- και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;
- να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου!
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες, μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του..!!!!

Ανέκδοτο

Μια φορά ήταν ένας Έλληνας κι ένας Γερμανός και συζητούσαν για τα επιτεύγματα των πολιτισμών τους. Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα:
- Στη Γερμανία κάναμε ανασκαφές και βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
- Εεε και τι σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο.

Τότε ο Έλληνας του λέει:

- Εμείς κάναμε ανασκαφές και δε βρήκαμε κανένα καλώδιο.
Ο Γερμανός απόρησε και του λέει:
- Τί σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.

Ανέκδοτο

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».
"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.
"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
"Έχει πρηστεί"

Ανέκδοτο...

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν.
Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό. - Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;
- Για να την θέλεις. Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
Για να την θέλεις, απαντάει ο Θεός.
Μετά από ...λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό:
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
Για να σε θέλει.!!!!!!!!!!!

Ανέκδοτο

Ενας ηλικιωμένος (μανία σήμερα με τους ηλικιωμένους) πηγε στο φαρμακειο.
-Γερος: Ακουσα οτι πουλατε προφυλακτικα που τραγουδουν. Θα ηθελα ενα κουτι.
-Φαρμακοποιος: Για τι ηλικια τα θελετε; Επειδη τα τραγουδια που παιζουν ειναι αναλογα με τις ηλικιες. Για παραδειγμα οταν εισαι 20-30 χρονων, παιζει το τραγουδι ''ποσο σε θελω''. Για τις ηλικιες 30-40 παιζει το τραγουδι ''εχω προβλημα μεγαλο δεν μου φτανεις θελω κι αλλο''. Απο 40-50 παιζει το τραγουδι ''ειμαι σε κατασταση εκτακτου αναγκης''. Και απο 50-60 παιζει το τραγουδι ''ευτυχως που υπαρχει ακομα θεος''.
-Γερος: Για πιο μεγαλες ηλικιες δεν εχει;
-Φαρμακοπιος: Οχι στις πιο μεγαλες ηλικιες τραγουδα η γυναικα.
-Γερος: Ναι;;;;;;;;; Και τι τραγουδα;;;;;;;
-Φαρμακοποιος: Τραγουδα το...........''ΚΑΙ ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ ΤΟ ΤΙΜΗΜΕΝΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ''.....
Μπρρρρρρρρρ...κρυώσαμε !!!!

Το ανεκδοτάκι μας, για καλωσόρισμα

Είναι μία γυναίκα που ασχολείται με την εξειδεικευμένη ρομποτική. O άνδρας την έλειπε για δουλειές και έτσι αποφασίζει να φέρει τον γκόμενο στο σπίτι.
Εκεί, λοιπόν, που πάει να γίνει η φάση χτυπάει το κουδούνι.
- "Ποιός είναι; Περιμένεις κανέναν;" ρωτάει ο γκόμενος.
- "Αμάν! Ο άντρας μου! Πήγαινε στο έργαστήριο μου και κρύψου ανάμεσα στα γυμνά ρομπότ που φτιάχνω. Δεν θα σε προσέξει κανένα!".
Ο γκόμενος ξαπλώνει σε έναν πάγκο με άλλα ρομποτ, και η γυναίκα ανοίγει την πόρτα.
- "Γύρισες αντρούλη μου;"
- "Ναι, μωρό μου, πάμε στο δωμάτιο, κι έχω πολλές ορέξεις σήμερα!"
- "Καλά, αλλά περίμενε λίγο να κάνω ένα μπάνιο".
Όσο περιμένει και βαριέται ο άνδρας κοιτάζει μέσα στο εργαστήριο.
- "Καλά, πολύ ρεαλιστικά είναι τα ρομπότ που φτιάχνεις τελευταία. Αυτό μάλιστα έχει και τρύπα", λέει βλέποντας τον γυμνό γκόμενο.
Από την πολλή όρεξη, ο άνδρας σκέφτεται να το βάλει στο ρομπότ.
Προσπαθεί, σφίγγεται ο άλλος, δεν μπαίνει. Ξανά, ξανα σφίγγεται ο γκόμενος, πάλι δεν μπαίνει.
- "Α! Πάω στην αποθήκη, να φέρω το τρυπάνι!"
Φέρνει το τρυπάνι, και όπως πάει να το βάλει στον γκόμενο ακουγεται μία φωνή:
- "Μη αποδεκτό αντικείμενο. Επαναλαμβάνω. Μη αποδεκτό αντικείμενο. Ξαναδοκιμάστε με τον π....ο!"