Καλώς ήλθατε-Welcome-welkom-mirë se vini- welkomma- ahlan wa sahlan- bari galoust- xos gelmissiniz -i bisimila - akwaba - ongi etorri - Шчыра запрашаем - swagata - amrehba sisswène - ani kié - dobro došli - degemer mad - добре дошъл - kyo tzo pa eit - benvinguts - bonavinuta - dobrodošli - vítejte - velkommen - welkom - bonvenon - tere tulemast -gabitê - vælkomin - tervetuloa - welkom - bienvenue - wolkom - binvignut - benvido -herzlich willkommen - eguahé porá - mikouabô - bienvéni - baroukh haba / brouha aba-a - swaagat / aap ka swaagat hein - üdvözlöm - velkomin - nnoo / i biala - selamat datang -fáilte - benvenuto - yôkoso - amrehva ysswène / l'aaslama - chum reap suor (formal) / suor sdei (casual) -murakaza neza - 환영합니다 - nodé - bi xer hati - gnindi ton hap - gratus mihi venis - laipni lūdzam -

Πέμπτη, 31 Δεκεμβρίου 2009

HAPPY NEW YEAR 2010

To τελευταίο ΑγιοΒασιλιάτικο ανέκδοτο του 2009

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του.
Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο.
Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή...
για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος...

Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.

Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη.
Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.
Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου

KAΛΗ ΧΡΟΝΙΑ -HAPPY NEW YEAR

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ...ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΛΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ΕΥΧΟΜΑΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΟΛΟΣ Ο ΝΕΟΣ ΧΡΟΝΟΣ ......ΓΕΜΑΤΟΣ...... ΑΠΟ ΑΓΑΠΗ ΥΓΕΙΑ & ΧΑΡΑ!!!!!!!!!!!!!
ΚΙ ΑΝ Ο ΠΑΛΙΟΣ ΧΡΟΝΟΣ ΜΑΣ ΠΛΗΓΩΣΕ ΑΣ ΤΟΝ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΜΙΑ ΚΑΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΑΡΧΗ


ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΤΕ ΠΑΝΤΑ!!!!!!!!!!!!

Τετάρτη, 30 Δεκεμβρίου 2009

Gummy Bear !

Mr Bean's Christmas...

Amazing video!!!!!Everythings possible!!!!‏

Πότε θα το φέρουν και στην Ελλάδα;;;;;!!!!!‏

Τρίτη, 29 Δεκεμβρίου 2009

Γιατί ο Άγιος Βασίλης ΔΕΝ υπάρχει!!!!


Κανένα γνωστό είδος ελαφιών δεν πετά. Αλλά υπάρχουν περί τα 300.000 είδη ζώντων οργανισμών που δεν έχουν ταξινομηθεί και εφόσον είναι έντομα και μικρόβια, αυτό δεν αποκλείει οριστικά πως δεν υπάρχουν ιπτάμενα ελάφια τα οποία μόνο ο Αη Βασίλης έχει δει.

Υπάρχουν γύρω στα 2 δισεκατομμύρια παιδιά (άτομα κάτω των 18 ετών) στον κόσμο. Αλλά δεδομένου ότι ο Αη Βασίλης (προφανώς) δεν έχει σχέση με Μουσουλμάνους, Ινδουιστές, Εβραίους, Βουδιστές και τις λοιπές θρησκείες, αυτό ελαττώνει το φόρτο εργασίας στο 15% του συνόλου, δηλαδή στα 378 εκατομμύρια παιδιά σύμφωνα το το Γραφείο Παρακολούθησης του Πληθυσμού. Με μέσο όρο 3,5 παιδιά ανά οικογένεια, έχουμε 91,8 εκατομμύρια σπίτια. Υποθέτουμε ότι στο καθένα υπάρχει τουλάχιστον ένα καλό παιδί.

Ο Αη Βασίλης έχει 31 ώρες τα Χριστούγεννα για να δουλέψει, χάρη στις διαφορετικές ωριαίες ζώνες και την περιστροφή της γης, υποθέτοντας ότι ταξιδεύει από την ανατολή προς τη δύση (πράγμα που φαίνεται λογικό). Έτσι έχουμε 822,6 επισκέψεις ανά δευτερόλεπτο. Αυτό σημαίνει ότι για κάθε ένα χριστιανικό σπιτικό με καλά παιδιά, ο Αη Βασίλης έχει γύρω στο 1/1000 του δευτερολέπτου για να παρκάρει, να πηδήξει από το έλκηθρο, να μπει από την καμινάδα, να γεμίσει τις κάλτσες, να μοιράσει τα υπόλοιπα δώρα κάτω από το δένδρο, να φάει τα κεράσματα του, να ανέβει πάνω την καμινάδα, να μπει στο έλκηθρο του και να πάει στο επόμενο σπίτι. Υποθέτοντας ότι αυτές οι 91,8 εκατομμύρια στάσεις είναι εξίσου μοιρασμένες στη γη (το οποίο ξέρουμε ότι είναι λάθος, αλλά για λόγους υπολογισμού θα το δεχτούμε), μιλάμε για περίπου 1,3 χιλιόμετρα ανά σπιτικό, ένα συνολικό ταξίδι 140 εκατομμυρίων χιλιομέτρων, χωρίς να υπολογίζουμε τις στάσεις που οι περισσότεροι από μας πρέπει να κάνουμε τουλάχιστον μια φορά στις 31 ώρες για φαγητό, νερό και για λοιπές φυσικές ανάγκες.

Αυτό σημαίνει ότι το έλκηθρο του Αη-Βασίλη κινείται με 1.040 χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο, 12.500 φορές την ταχύτητα του ήχου. Για λόγους σύγκρισης, το ταχύτερο όχημα που έφτιαξε ο άνθρωπος στη γή, το διαστημόπλοιο Οδυσσεύς, κινείται με 27,4 μίλια το δευτερόλεπτο - ένα συνηθισμένο ελάφι μπορεί να τρέξει με 25χιλιόμετρα την ώρα.

Το φορτίο του έλκηθρου προσθέτει ένα ακόμη ενδιαφέρον στοιχείο. Αν υποθέσουμε ότι κάθε παιδί δεν παίρνει τίποτα παραπάνω από ένα μέσου μεγέθους σετ Lego (500 γραμμάρια), το έλκηθρο μεταφέρει 189.000 τόνους, χωρίς να λογαριάζουμε τον Αη-Βασίλη, που περιγράφεται ως υπέρβαρος. Στη Γη ένα συνηθισμένο ελάφι δεν μπορεί να σύρει παραπάνω από 140 κιλά. Ακόμη και αν θεωρήσουμε ότι "το ιπτάμενο ελάφι" (βλέπε σημείο #1) θα μπορούσε να σύρει ΔΕΚΑ ΦΟΡΕΣ το κανονικό ποσό, δεν μπορούν 8 ελάφια να κάνουν τη δουλειά ή ακόμη 9. Χρειαζόμαστε 135.000 ελάφια. Αυτό αυξάνει το φορτίο (χωρίς να υπολογίζουμε ακόμη το βάρος του έλκηθρου) στους 210.000 τόνους. Πάλι, για λόγους σύγκρισης αυτό είναι τέσσερις φορές το βάρος του Queen Elizabeth.

210.000 τόνοι που ταξιδεύουν με 1040 χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο δημιουργούν μια τεράστια αντίσταση αέρος - αυτή θα θέρμαινε τα ελάφια στο ίδιο βαθμό μ' ένα διαστημόπλοιο που εισέρχεται στην γήινη ατμόσφαιρα. Από το πρώτο ζευγάρι των ελαφιών το καθένα θα απορροφούσε 14,3 τετράκις εκατομμύρια joule ενέργειας ανά δευτερόλεπτο. Εν συντομία, θα φλεγόταν άμεσα, προκαλώντας έκρηξη σ' αυτά που ήταν πίσω τους και θα δημιουργούσαν εκκωφαντικές εκρήξεις στο πέρασμα τους. Όλη η ομάδα των ελαφιών θα εξαερωνόταν μέσα σε 4,26 εκατοστά του δευτερολέπτου. Ο Άγιος Βασίλης εν τω μεταξύ θα υφίστατο σε μια φυγόκεντρο δύναμη 17.500,06 φορές μεγαλύτερη της βαρύτητας. Ένας Αη-Βασίλης 120 κιλών (που είναι σχετικά αδύνατος) θα κολλούσε στην πλάτη του έλκηθρου με μια δύναμη 1.959.016 κιλών......(!!!)

Merry Christmas and Happy New Year

Νόμοι βεβαιότητας

1. Νόμος της μηχανικής επισκευής - Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.

2. Νόμος της βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.

3. Νόμος των πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.

4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.

5. Νόμος του Άλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.

6. Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.

7. Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

8. Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

9. Νόμος του αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

10. Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

11. Νόμος θεάτρου, σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

12. Νόμος του Καφέ - Με το που καθήσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.

13. Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.

14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

15. Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων - Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

16. Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης - Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

17. Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ - Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

18. Νόμος των Ιατρών - Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.

Σύμβουλος επιχειρήσεων‏

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: ?να σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα: Ναι, γιατί όχι;

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα laptop Dell το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:

Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.

Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις, λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:

Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;

Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:

ΟΚ, γιατί όχι;

Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.

Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;

Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός.

Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα για την επιχείρηση....

Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου;

ΦΕΜΙΝΙΣΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ‏

Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
Παντρέψου τον

Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.

Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση ' Η γυναίκα μου είπε.....'

Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα. Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά

Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται

Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη

Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ .
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα

Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του.

Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη

Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.

Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.Και μετά το παντρεύονται.

Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;
Με το να μείνει ανύπαντρος.

Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

Κανόνες του γκολφ (στην κρεβατοκάμαρα):



1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.

2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.

3. Η διάφορα με το κανονικό γκολφ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.

4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.

5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.

6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα.

7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί, πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.

8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν άλλα γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.

9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.

10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτα σίγουρος ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ' αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ' αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.

11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντήρησης, ο παίκτης πρέπει να δείξει ιδιοσυγκρασία και λεπτότητα. Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.

12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να πει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9.

13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος, αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη τις τρύπας.

14. θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.

Φτιάξε τον χιονάνθρωπό σου...‏

και χόρεψε μαζί του.......................

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑ!!!!

Mathematical Definitions

Equation 1

Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep

Therefore
Human = Donkey + Work + enjoy

Therefore
Human - enjoy = Donkey + Work

In other words
A Human that doesn't know how to enjoy = Donkey that works.


Equation 2

Man = eat + sleep + earn money
Donkey = eat + sleep

Therefore
Man = Donkey + earn money

Therefore
Man-earn money = Donkey

In other words
Man who doesn't earn money = Donkey


Equation 3

Woman= eat + sleep + spend
Donkey = eat + sleep

Therefore
Woman = Donkey + spend
Woman - spend = Donkey

In other words
Woman who doesn't spend = Donkey


To Conclude

From Equation 2 and Equation 3

Man who doesn't earn money = Woman who doesn't spend

So Man earns money not to let woman become a donkey!
And a woman spends not to let the man become a donkey!

So, We have
Man + Woman = Donkey + earn money + Donkey + Spend money

Therefore from postulates 1 and 2, we can conclude

Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together!

PARKING PERFECTION

Είστε καλόι οδηγοί?Για προσπαθείστε να παρκάρετ σε 60 δευτερόλεπτα....

http://members.shaw.ca/anabw/peugeot/peugeot.htm

Our Home Planet Earth‏

Έλληνας πρέσβης μοιράζει το Αιγαίο στη μέση!!!‏


Έλληνας διπλωμάτης δηλώνει κατάργηση των συνόρων στο Αιγαίο την επομένη ημέρα της εισόδου της Τουρκίας στην Ε.Ε.!!!
Αυτό μόνο ως κακόγουστο αστείο μπορεί, φυσικά, να εννοηθεί και σε καμία περίπτωση δεν θα έπρεπε ένας τόσο σημαντικός διπλωμάτης, όπως ο κύριος Βασίλης Κασκαρέλης, πρέσβης της Ελλάδας στις ΗΠΑ, να προβαίνει σε παιδαριώδεις και άκρως επικίνδυνες δηλώσεις, οι οποίες φυσικά κατεγράφησαν και διαφημίστηκαν από το κρατικό τουρκικό πρακτορείο ειδήσεων ΤRT.
«Μεγάλο μέρος των προβλημάτων που υπάρχουν ανάμεσα σε Άγκυρα και Αθήνα, θα λυθούν χωρίς αμφιβολία την επομένη της ένταξης της Τουρκίας στην Ευρωπαϊκή Ένωση», δήλωσε ευθαρσώς και χωρίς δεύτερη σκέψη ο Πρέσβης της Ελλάδας στις Ηνωμένες Πολιτείες της Αμερικής Βασίλης Κασκαρέλης!!!
Ο Κασκαρέλης σε ομιλία που έκανε στην Ουάσινγκτον, υπογράμμισε μεταξύ άλλων πως η ένταξη της Τουρκίας είναι προς το συμφέρον και της Ευρώπης. Κι έτσι, η Τουρκία απέκτησε ακόμη έναν σύμμαχο για την πολυπόθητη είσοδό της στην Ευρωπαϊκή Ένωση.

Iπτάμενοι και σπάταλοι με έξοδα της Bουλής‏

Των Βασίλη Γούλα, Όλγας Γκάλη

Με ναυλωμένη πτήση που χρεώθηκε στο ταμείο της Βουλής οι 20 βουλευτές Αʼ και Βʼ Θεσσαλονίκης αλλά και άλλοι 10 από την υπόλοιπη Βόρειο Ελλάδα μαζί με τις γραμματείς και τους ακολούθους τους (συνολικά 52 άτομα) πέταξαν για τις περιφέρειές τους αμέσως μετά την ψήφιση του -ιδιαίτερα επαχθή για τους Eλληνες φορολογουμένους- Προϋπολογισμού, στις 2.50 τα ξημερώματα της Τετάρτης προς Πέμπτη.

Κι ενώ θα μπορούσαν να περιμένουν μόλις 4 ώρες για να ταξιδέψουν με την πρωινή πτήση της «Ολυμπιακής»,όταν και σύμφωνα με τον κανονισμό της Βουλής θα καλύπτονταν τα έξοδά τους,όπως συμβαίνει με όλους τους βουλευτές της Περιφέρειας, εκείνοι προτίμησαν να χρεώσουν το ταμείο με διόλου ευκαταφρόνητα επιπλέον έξοδα για να φτάσουν στον προορισμό τους μερικές ώρες νωρίτερα. Tο κόστος της πτήσης υπολογίζεται περί τα 20.000 ευρώ,αφού το αεροπλάνο θα αναγκαζόταν να επιστρέψει άδειο από τη Θεσσαλονίκη.

Από το περασμένο Σάββατο το απόγευμα, όταν ξεκίνησε η συζήτηση για τον Προϋπολογισμό, μέχρι και το βράδυ της Τετάρτης, όταν ψηφίστηκε -με 160 ψήφους υπέρ- οι συγκεκριμένοι βουλευτές άκουγαν, αγόρευαν,μελετούσαν και απέρριπταν ή αποδέχονταν προτάσεις οι οποίες είχαν αποκλειστικό αντικείμενο την οικονομική κρίση και «το δημοσιονομικό αδιέξοδο», το οποίο «αμφισβητεί για πρώτη φορά μετά το 1974 τα κυριαρχικά δικαιώματα της χώρας», όπως έχει δηλώσει ο ίδιος ο πρωθυπουργός.

Aμέσως μετά την ολοκλήρωση των μαραθώνιων συζητήσεων, η Bουλή έσπευσε να καλύψει τα έξοδα της ιδιωτικής πτήσης της «Ολυμπιακής» για τους εν λόγω βουλευτές, έτσι ώστε αυτοί και η κουστωδία τους να φτάσουν μια ώρα αρχύτερα στα πάτρια εδάφη τους.

Συγκεκριμένα, το αεροπλάνο που ναυλώθηκε ήταν τύπου Q400, απογειώθηκε από το αεροδρόμιο «Ελευθέριος Βενιζέλος» στις 2.50 τα ξημερώματα Tετάρτης προς Πέμπτη ως πτήση charter με αριθμό 4900 και οι επιβάτες βγήκαν από την πύλη Β22. Περίπου μία ώρα μετά έφτασε στο αεροδρόμιο «Μακεδονία» της Θεσσαλονίκης, όπου και αποβιβάστηκαν οι 52 επιβάτες.

Kανονικά, θα έπρεπε να επιβιβαστούν στην πρώτη πτήση της «Ολυμπιακής», νωρίς το πρωί της επομένης.Ομως, λίγο η γιορτινή ατμόσφαιρα, λίγο η αδημονία, λίγο το δύσκολο πρωινό ξύπνημα και κυρίως η βιασύνη τους να προλάβουν τις κάμερες των τοπικών καναλιών, στο πλαίσιο της καθιερωμένης βόλτας στη χριστουγεννιάτικη αγορά της Θεσσαλονίκης, προτίμησαν τη διακομματική πολυτέλεια της prive πτήσης, στέλνοντας τον λογαριασμό στους φορολογουμένους.

Αξίζει να σημειωθεί ότι οι βουλευτές της Περιφέρειας καλύπτουν τα έξοδά τους προς τον τόπο όπου εκλέγονται μέσω ειδικού κονδυλίου το οποίο έχει προβλεφτεί για αεροπορικά εισιτήρια. Τα μεταφορικά έξοδα που καλύπτονται αφορούν σε πτήσεις προς και από την εκλογική περιφέρεια του καθενός. Γιʼ αυτό και αποτελεί τεράστια πρόκληση το γεγονός ότι διάλεξαν την επιπλέον πολυτέλεια της prive πτήσης.

Μάλιστα αυτό συμβαίνει σε μια δύσκολη πολιτική και οικονομική συγκυρία και όταν κεντρική γραμμή όλων των κομμάτων για την καταπολέμηση του δημοσίου χρέους είναι ο περιορισμός των δαπανών και κάθε λογής σπατάλης σε υπουργεία και δημόσιους οργανισμούς, σε συνδυασμό με την επιβολή κάθε πιθανής -και απίθανης- φορολογίας στους πολίτες.

Σε περίπτωση που επέλεγαν να ταξιδέψουν με τον λιγότερο... βολικό τρόπο της πρωινής πτήσης, τα έξοδα θα ήταν πολύ λιγότερα. Αν αναλογιστεί κανείς ότι κατά μέσο όρο την περίοδο των εορτών ένα εισιτήριο μιας αεροπορικής εταιρείας για το δρομολόγιο Αθήνα - Θεσσαλονίκη στοιχίζει 100 ευρώ, εύκολα υπολογίζεται ότι οι 52 επιβάτες της προκλητικής πτήσης θα κόστιζαν στη Βουλή 5.200 ευρώ. Η επόμενη πτήση με την «Ολυμπιακή» ήταν στις 7 το πρωί της Πέμπτης, δηλαδή μόλις τέσσερις ώρες αργότερα!

Ωστόσο, αυτή η πτήση απαιτούσε πρωινό ξύπνημα,στρίμωγμα με τους υπόλοιπους επιβάτες, αναμονή στην ουρά για να πάρουν το εισιτήριό τους στο γκισέ της εταιρείας και έπειτα αναμονή μέχρι να ανοίξουν οι πόρτες και επιβίβαση μαζί με τους υπόλοιπους ταξιδιώτες.

Βέβαια η πτήση που επέλεξαν δεν είχε τίποτα από όλα αυτά, αντίθετα είχε ανέσεις, άμεση επιβίβαση,συνεπιβάτες της ίδιας κοινωνικής τάξης και, κυρίως,όχι ενοχλητικούς επιβάτες που ενδεχομένως να τους σχολίαζαν δυσμενώς για τις θυσίες που αποφάσισαν για όλους εμάς στη Βουλή.

Απλά μαθήματα οικονομικών‏

Τραπεζικό λογαριασμό 90.000 ευρώ είχε η φοιτήτρια...που εκδιδόταν στην Πάτρα
Μέσα σε 6 μήνες ...συγκέντρωσε 90.000 ευρώ η 18χρονη φοιτήτρια απο την Πάτρα που συνελήφθει πριν δύο μήνες να εκδίδεται και με αγγελίες που έμπαιναν και στο διαδίκτυο ...Σύμφωνα με την αστυνομία αλλά και τα όσα η ίδια φέρεται να έχει καταθέσει , είχε εμπλακεί σε κύκλωμα ...μέσω ατόμου που αναζητείται !
Συμφωνα με τα όσα η αστυνομία είχε αναφέρει ...η φοιτήτρια παρείχε υπηρεσίες σε κυρίους με γερά πορτοφόλια και ικανοποιούσε περίεργα γούστα...Η πιο χαμηλή τιμή ξεκινούσε απο 450 ευρώ και ανέβαινε ανάλλογα με τις απαιτήσεις του πελάτη ...


Μάλιστα όπως η ίδια αναφέρει στην καταθεσή της είχε εθιστεί στο χρήμα ...και στόχος ήταν να βγάζει οσο περισσότερα χρήματα μπορούσε !
Mετά την συλλήψη της και το άνοιγμα τραπεζικού λογαριασμού που βρέθηκε στην κατοχή της βρέθηκε το ποσό των 90.000 ευρώ ... Ο λογαριασμός είχε ανοιχθεί πριν 6 μήνες ...Αυτό σημαίνει οτι κατά μέσω όρο έβγαζε 15.000 ευρώ το μήνα ...
Συμφωνα με αυτό προκύπτει οτι κατά μέσω όρο ο κύκλος των πελατών ήταν 30 άτομα το μήνα

Δευτέρα, 28 Δεκεμβρίου 2009

POLLES EYXES APO TH RVMH...

Augurissimi a voi tutti carissimi amici, anche se siamo lontani e non ci sentiamo siete sempre nei miei cuore !!!!!!!
Un GRANDE abbraccio e un felice e sereno NATALE insieme alle vostre famiglie.


Epeidh oloi oi dromoi odhgoun sth RVMH POLLES EYXES ...

Τετάρτη, 23 Δεκεμβρίου 2009

AΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΑ ΜΕΓΑΛΩΝΑΝ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ !!!!!!!!!‏

ΧΡΟΝΙΑ ΜΑΣ ΠΟΛΛΑ ...


Ευχαριστούμε και ανταποδίδουμε....

O Δολοφόνος ήταν τελικά Αεκτζής!

Τι εθνικότητας ήταν τελικά ο Χριστός?‏

ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑΣ ΗΤΑΝ ΤΕΛΙΚΑ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ?

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:

-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:

-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός

-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος

-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια

-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Εφεύρε μια νέα θρησκεία

Και τέλος η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας

-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός !!!

Xmas tree surprise‏

Γιρλάντα χριστουγεννιάτικη!‏


Τι φωτάκια και αηδίες να η σωστή γιρλάντα!!


Dirty minds‏

Photobucket

H1N1 therapy

Πως αντιμετωπίζεται η γρίπη αλλού ...

Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:


40άρα....................................49


Περιπετειώδης........................Έχει κοιμηθεί με τους πάντες


Αθλητική................................Χωρίς βυζιά


Μέτριας Εμφάνισης...................Ασχημη


Όμορφη............................Παθολογική ψεύτρα


Μεταδοτικό χαμόγελο.................Παίρνει χάπια


Συναισθηματικά ισορροπημένη .............Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια


Φεμινίστρια..............................Ασχημη


Ελεύθερο πνεύμα...........................Ναρκομανής


Να γίνουμε πρώτα φίλοι..................Πρώην τσούλα


Ευχάριστη...................................Εκνευριστική


Ανοιχτόμυαλη.......................Απελπισμένη


Εξωστρεφής.......................Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία


Παθιασμένη........................Μεθάει άσχημα

Παραδοσιακή....................Όχι πίπες

Τρίτη, 22 Δεκεμβρίου 2009

ΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙΑ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟ‏










Russian Army



Israel Army

Indian Army




US Army


Brazilian Army
Korean Army



Chinese Army




& finally the Best one,Pakistan Army


Η πιο σέξι αθλήτρια της δεκαετίας

Η πιο σέξι αθλήτρια της δεκαετίας!

Είναι μόνο 22 χρονών, έχει ήδη κερδίσει τρία Grand Slam και ψηφίστηκε ως η πιο σέξι αθλήτρια της τελευταίων δέκα ετών…ο λόγος για την ξανθιά, Ρωσίδα καλλονή, Μαρία Σαράποβα. Η Μαρία, που έχει γίνει παγκοσμίως γνωστή για τις τενιστικές της ικανότητες αλλά και για τα μικροσκοπικά της φουστάκια, κατάφερε μάλιστα να εκτοπίσει από την πρώτη θέση την Anna Kournikova…

Γυμνοί ποδηλάτες οδηγούσαν χωρίς... κράνη

Δύο ποδηλάτες στη Νέα Ζηλανδία συνελήφθησαν να οδηγούν «όπως τους γέννησε η μάνα τους» αλλά δεν ήταν αυτό το παράπτωμά τους κατά την αστυνομία! Είχαν παραβεί τον κώδικα γιατί δεν φορούσαν κράνη
Δύο ποδηλάτες στη Νέα Ζηλανδία εντοπίστηκαν «όπως τους γέννησε η μάνα τους» αλλά δεν ήταν αυτό το παράπτωμά τους κατά την αστυνομία! Είχαν παραβεί τον κώδικα γιατί δεν φορούσαν κράνη.

Οι αστυνομικοί εντόπισαν και σταμάτησαν τους δύο γυμνούς άνδρες στις 7 Δεκεμβρίου και τους ενημέρωσαν ότι παραβιάζουν τον κώδικα γιατί δεν φορούσαν κράνη στην Ουανγκάματα, μια πολυσύχναστη παραλιακή περιοχή της Νέας Ζηλανδίας στη χερσόνησο Κορομαντέλ.

Σύμφωνα με τη νομοθεσία της Νέας Ζηλανδίας, η χρήση κράνους από τους ποδηλάτες είναι υποχρεωτική.

Kim Basinger


Kim Basinger Hot Riding

To επιτάσσει το πνεύμα των ημερών..



Δευτέρα, 21 Δεκεμβρίου 2009

Ποτέ (ξανά) την Κυριακή (20/12/2009)




Λεξικό Σοφίας

" Έμεινε στα κρύα του λουτρού "

Σε μια κοινωνία με τόσο ελαστικές αρχές, όπως ήταν το Βυζάντιο, τα μικτά λουτρά -όχι στη θάλασσα αλλά στις πισίνες- ήταν κάτι το πολύ συνηθισμένο. Δεν έχει παρά να διαβάσει κανείς τον Κλήμη τον Αλεξανδρέα, που σαν σεβαστός ιεράρχης διαμαρτύρεται εντονότατα εναντίον των «μπαιν μιξτ» της εποχής του: «Κοινά δε ανέωκται ανδράσι ομού και γυναιξί συλλούονται και δούλοις γυμνοί αποδύονται και ανατρίβονται ύπ' αυτών». Τα λουτρά ήταν μαρμάρινα, με γούρνες ασημένιες και με ζεστό και κρύο νερό. Αναγκάστηκε όμως, να επέμβει η Εκκλησία. Η Σύνοδος της Λαοδικείας, στο λ' κανόνα της, κάνει πολύ αυστηρές απαγορεύσεις. Μεταξύ άλλων, απαγορεύει στους κληρικούς, τους καλόγερους και τους λαϊκούς, να λούζονται μαζί με τις γυναίκες: «Ει δε τις επί τούτω φοραθείη, ει μεν κληρικός είη καθαιρείσθω, ει δε λαϊκός, αφοριζέσθω». Τις πρώτες, ωστόσο, μέρες της απαγόρευσης, παρόλο τον αφορισμό, πολλοί αδιαφορούσαν και πήγαιναν να πάρουν εκεί το μπάνιο τους. Αλλά μόλις άρχιζαν το λούσιμο τους, κοβόταν το ζεστό νερό και έτρεχε μόνο κρύο. Από αυτό, βγήκε και η φράση: «έμεινε στα κρύα του λουτρού», που τη λέμε για εκείνους που είναι βέβαιοι για την καλή έκβαση μιας υπόθεσης -κυρίως αισθηματικής- και την τελευταία στιγμή τα χάνουν όλα.

" Χαιρέτα μου τον πλάτανο ''

Μια φράση που μας φαίνεται σήμερα εντελώς ακατανόητη, είναι το «χαιρέτα μου τον πλάτανο», που τη λέμε συνήθως, όταν θέλουμε να ειρωνευτούμε κάποιον που μοιράζει απραγματοποίητες υποσχέσεις. Ο ξενιτεμένος από την πατρίδα, πάντα θυμάται με πόνο το γερο - Πλάτανο της πλατείας του χωριού του κι όποιον πατριώτη του συναντήσει να πηγαίνει στο χωριό τους του λέει: «χαιρέτα μου τον Πλάτανο.

" Γιάννης κερνά και Γιάννης πίνει "

Ανάμεσα στα παλικάρια του Θ. Κολοκοτρώνη, ξεχώριζε ένας Τριπολιτσιώτης ο Γιάννης Θυμιούλας- που είχε καταπληκτικές διαστάσεις: Ήταν δυο μέτρα ψηλός παχύς και με το ένα του χέρι μπορούσε να σηκώσει άλογο. Ο Θυμιούλας έτρωγε στην καθισιά του ολόκληρο αρνί, αλλά και πάλι σηκωνόταν πεινασμένος. Έπινε όμως και πολύ. Παρόλα αυτά ήταν εξαιρετικά ευκίνητος, δε λογάριαζε τον κίνδυνο κι όταν έβγαινε στο πεδίο της μάχης, ο εχθρός μόνο που τον έβλεπε, έφευγε πάντα Πολλοί καπεταναίοι, μάλιστα, όταν ήθελαν να κάνουν καμιά τολμηρή επιχείρηση, ζητούσαν από τον Κολοκοτρώνη να τους τον... δανείσει. Κάποτε ωστόσο, ο Θυμιούλας, μαζί με άλλους πέντε συντρόφους του, πολιορκήθηκαν στη σπηλιά ενός βουνού. Και η πολιορκία κράτησε κάπου τρεις μέρες. Στο διάστημα αυτό, είχαν τελειώσει τα λιγοστά τρόφιμα που είχαν μαζί τους οι αρματολοί και ο Θυμιούλας άρχισε να υποφέρει αφάνταστα.
Στο τέλος, βλέποντας ότι θα πέθαινε από την πείνα, αποφάσισε να κάνει μια ηρωική εξόρμηση, που ισοδυναμούσε με αυτοκτονία. ’ρπαξε το χαντζάρι του, βγήκε από τη σπηλιά και με απίστευτη ταχύτητα, άρχισε να τρέχει ανάμεσα στους πολιορκητές, χτυπώντας δεξιά και αριστερά. Ο εχθρός σάστισε, τρόμαξε και το 'βαλε στα πόδια. Έτσι, γλίτωσαν όλοι τους. Ο Θυμιούλας κατέβηκε τότε σ' ένα ελληνικό χωριό, έσφαξε τρία αρνιά και τα σούβλισε. Ύστερα παράγγειλε και του έφεραν ένα «εικοσάρικο» βαρελάκι κρασί κι έπεσε με τα μούτρα στο φαγοπότι. Φυσικά, όποιος χριστιανός περνούσε από κει, τον φώναζε, για να τον κεράσει. Πάνω στην ώρα, έφτασε και ο Θ. Κολοκοτρώνης και ρώτησε να μάθει, τι συμβαίνει.
- Γιάννης κερνά και Γιάννης πίνει! απάντησε ο Προεστός του χωριού. Και όπως λένε, αυτή η φράση, αν και παλιότερη, έμεινε από αυτό το περιστατικό.

" Τον κόλλησε στον τοίχο "

Κάποτε, στον καιρό του Ρωμανού του Διογένη, ένας από τους στρατηγούς του, ο Ιωάννης Δημαράς, βγήκε μια νύχτα στους δρόμους του Βυζαντίου μαζί με τη συντροφιά του και όσους διαβάτες έβλεπε μπροστά του, τους έπιανε μαζί με την παρέα του και τους κολλούσε στον τοίχο μ' ένα είδος ρετσινιού και πίσσας, που υπήρχαν σε κάθε γωνιά, για να φωτίζονται οι δρόμοι. Το... αστείο αυτό έκανε τόση εντύπωση την επόμενη το πρωί, ώστε από εκείνη την ημέρα όλοι οι άρχοντες της Κωνσταντινούπολης, έβγαιναν σχεδόν κάθε νύχτα στους δρόμους, για να βρουν κανέναν αργοπορημένο και να τον κολλήσουν στον τοίχο. Από τότε, έμεινε ως τα χρόνια μας η φράση «τον κόλλησε στον τοίχο», που τη λέμε συνήθως, όχι μονάχα όταν ένα άτομο αδικεί ένα άλλο, αλλά κι όταν ακόμη βάζουμε κάποιον αναιδή στη θέση που του αξίζει.


Καθαρό hangover

Ο Περικλής ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες
και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του.
Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα.
Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.
Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.

«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο.
Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.».

Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε ενα «Πρωταθλητη(?)». Τhn κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινή.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητη και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

Κυριακή, 20 Δεκεμβρίου 2009

Γιατί χαίρεται ο κόσμος και χαμογελάει ΠΑΤΕΡΑ???





H κρίση "κτύπησε" και τις Επώνυμες....

...........και δεν έχουν ούτε βρακί να αγοράσουν, οι κακομοιρες.........................

Iδού ποιό τραγούδι θα στείλουμε στην Eurovision το 2010!

ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ.......

Και άλλη ομορφη ευχετήρια κάρτα...

Merry Christmas to y'all.

Click the link below. When it opens, click each deer.

http://www.glenn.tapley.us/MC.swf

Πωλείται κράτος στην ωραιότερη τοποθεσία της Ευρώπης‏

Πωλείται κράτος στην ωραιότερη τοποθεσία της Ευρώπης με απεριόριστη θέα σε 3 Θάλασσες αμέτρητα νησιά και το καλύτερο κλίμα.

ΣΥΜΒΟΛΑΙΟ ΠΩΛΗΣΗΣ ΚΡΑΤΟΥΣ

Σήμερα 31/12/2009 η κάτωθοι υπογεγραμμένοι:...

Αφ' ενός ο πρόεδρος την ΗΠΑ Κ. OMPAMA ο οποίος παρακάτω θα αποκαλείται ΑΓΟΡΑΣΤΗΣ.
Αφ' ετέρου ο προθυπουργός της Ελλάδας Κ Γεώργιος Παπανδρέου ο οποίος θα αποκαλείται ΠΩΛΗΤΗΣ συμφώνησαν τα εξής:

Ο μέν ΠΩΛΗΤΗΣ νόμιμος εκπρόσωπος του Ελληνικού κράτους το οποίιο βρίσκεται στο Νότιο τμήμα της Ευρώπης και που προς βορά συνορεύει με Αλβανία, Σκόπια, Βουλγαρία, ανατολικά με την Τουρκία, δυτικά με Ιταλία και αποτελείται απο χερσαίο τμήμα γής, πλήθος νησιών στο Ιόνιο πέλαγος δυτικά, και στο Αιγαίο ανατολικά, καθώς επίσης και πλήθος βραχονησίδων ΛΕΥΚΩΝ και ΓΚΡΙΖΩΝ μαζί με την αιγαιαλίτιδα ζώνη τους.
Πωλεί - παραχωρεί - μεταβιβάζει και παραδίδει κατα πλήρη κυριότητα, νομή και κατοχή το εν λόγω κράτος (Ελλάδα).

Το συμφωνηθέν τίμημα έχει τους εξής όρους:
. Ο ΑΓΟΡΑΣΤΗΣ αναλαμβάνει να εξοφλήσει όλα τα δάνεια - υποθήκες - προσημειώσεις και εν γέννη όλες τις οικονομικές υποχρεώσεις του πουλημένου κράτους.
. Την άμεση καταβολή μετρητών ποσού $900.000.000.000 τα οποία θα μοιραστούν σε ισόποσα ποσά ώς αποζημείωση στις παρακάτω κατηγορίες πολιτών.
1. Άνεργοι ως εφάπαξ τελικό επίδομα.
2. Μισθωτοί ιδιοτικοί υπάλληλοι ως έξτρα επίδομα.
3. Μισθωτοί του δημοσίου με σύμβαση ως αποζημείωση απόλυσης.
4. Μισθωτοί μόνιμοι του δημοσίου ως αποζημείωση απόλυσης (εξ' αιρούνται οι υπάρξαντες διοικητές - πρόεδροι - δημόσιοι ελεκτές και όλοι όσοι συμμετείχαν σε διάφορες επιτροπές, αυτοί θα απολυθούν χωρίς αποζημίωση για να μή πάνε φυλακή).
5. Όλοι οι μικροί ελέυθεροι επαγγελματίες και μικρομεσαίοι έμποροι
6. Όλοι οι νέοι που δεν ανήκουν σε κάποια απο τις παραπάνω κατηγορίες και είναι απο 18 - 28 ετών.
. Το νέο κράτος που θα προκύψει θα ονομάζεται Νέα ΕλληνοΑμερικάνικη Πολιτία (New Greek - American - Country) N.G.A.C.
. Το νέο αυτό κράτος θα λειτουργεί σύμφωνα με το αμερικάνικο σύνταγμα και τους νόμους των ΗΠΑ και θα θεωρείται αμερικανικό έδαφος. Φυσικά θα έχει αμερικάνικη σημαία (η ελληνική σημαία θα χρησιμοποιείται στις τοπικές εορτές).
. Η επίσημη γλώσσα θα είναι τα αμερικάνικα έτσι κι αλλιώς όλοι τα μαθαίνουμε και όλες οι ταμπέλες είναι έτσι γραμμένες (η ελληνική θα χρησιμοποιείται σαν τοπική διάλεκτος).
. Οι αστυνομικοί αντί για μπάτσοι θα ονομάζονται Cups.
. Η παιδεία θα γίνεται σύμφωνα με τα αμερικάνικα πρότυπα, θα επιτρέπεται να διδάσκεται η ΤΟΠΙΚΗ ιστορία εν περιλήψη έτσι κι αλλιώς έτσι διδάσκεται και σήμερα.
. Θα επανέλθουν τα αρχαία ελληνικά σαν ξένη γλώσσα (σημείωση αυτό το έθεσε σαν όρο ο ΑΓΟΡΑΣΤΗΣ).
. Το θρήσκευμα παραμένει ελεύθερο ο καθένας πιστεύει ό,τι θέλει και η εκκλησία θα συνεχίσει το φιλάνθρωπο χρέος της απλά θα πληρώνει και φόρους και φυσικά θα είναι οικονομικά αυτόνομοι και στα έσοδα και στα έξοδά τους. Οι πληρωμές των υπαλλήλων της θα είναι απο έσοδα της εκκλησίας και όχι του κράτους.
. Το νέο αυτό κράτος θα έχει πρόεδρο τον υπάρχοντα πωλητή μέχρι τις επόμενες αμερικάνικες εκλογές, οπότε θα εκλεγούν και γερουσιαστές σύμφωνα με το αμερικάνικο σύνταγμα. Οι υπάρχοντες και υπήρξαντες πολιτικοί, βουλευτές, υπουργοί και όλοι οι παρατρεχάμενοι θα πάνε σπίτια τους και θα ελεχθούν απο το τμήμα του οικονομικού εγκλήματος του υπουργίου οικονομικών των ΗΠΑ.
. Οι ατομικές περιουσίες των πωλητών παραμένουν ώς έχουν, θα ελέγχονται δορυφορικά και θα δημιουργηθεί βάση δεδομένων με όλες τις καταχωρήσεις στο Google Earth. Όλες οι πωλεοδομίες θα κλείσουν και οι πρώην ελεκτές της υπηρεσίας αυτής θα φυλακιστούν. Θα αντικατασταθούν απο καινούριους αμερικανούς ικανούς. Όσες περιουσίες προήλθαν απο καταπάτηση δημόσιους γής θα δημευτούν απο το Νέο κράτος.
Οι φίλοι μας γείτονες Τούρκοι θα συνορεύουν πλέον με αμερικάνικο έδαφος, οπότε θα πρέπει να ξεχάσουν το Αιγαίο πέλαγος, τις ΓΚΡΙΖΕΣ βραχονησίδες και τις ΑΙΓΙΑΛΙΤΙΔΕΣ ζώνες. Τα αεροπλάνα τους θα πετάνε στη ΜΑΥΡΗ θάλασσα.
Οι βόριοι φίλοι μας γείτονες, θα συνορεύουν επίσης με αμερικάνικο έδαφος καιίσως θα πρέπει να καταπιούν το όνομά τους.
Οι εξαγωγές μας θα ανέβουν κατακόρυφα. Εκτός απο ελιές και οπωροκυπευτικά, θα εξάγουμε και πυραύλους.
Ο τουρισμός θα ανέβει επίσης κατακόρυφα διότι θα έχουμε εσωτερικό τουρισμό απο τους συμπολίτες μας αμερικάνους.
Ο σταρτός μας θα γίνει προεραιτικός - μισθοφορικός έτσι κι αλλιώς έτσι γίνεται και τώρα...
Η Αμερική θα μπεί στην Ευρωπαϊκή Ένωση καθώς αυτό που αγοράζει είναι ήδη.

...και εμείς σαν λαός θα συνεχίσουμε να ζούμε όπως ζούμε ασχολούμενοι με τον πολιτισμό την ζωγραφική, την ποίηση, τον έρωτα, τις τέχνες, θέατρο και την φιλοσοφία. Χαλαραααα.......απολαμβάνοντας τα ουζάκια μας τον ήλιο μας και την θάλασσά μας, έτσι κι αλλιώς έτσι κάνουμε και τώρα δεν κάνουμε και τίποτα για να αλλάξουμε το χάλι αυτής της χώρας, γι αυτό ας την πουλήσουμε για να έχουμε και κανα φράγκο στη τσέπη μας."

Έχεις δύο επιλογές..

Τι θα έκανες εσύ; Θα διάλεγες, σίγουρα..
Μην κοιτάξεις για κάτι αστείο σ' αυτό το κείμενο, δεν υπάρχει, μα διάβασέ το.
Η ερώτηση είναι: Θα έκανες την ίδια επιλογή ;

Σε ένα δείπνο, για φιλανθρωπικό σκοπό, ενός σχολείου για παιδιά με ειδικές ανάγκες, ο πατέρας ενός αυτιστικού παιδιού διηγήθηκε την παρακάτω ιστορία, που δεν θα την ξεχάσει κανείς απο όσους την άκουσαν εκείνη τη μέρα.

Μετά την τελετή, έκανε μια ερώτηση.
"Όταν η φύση δεν παρεμποδίζεται απο εξωτερικές επιρροές, όλα γίνονται τέλεια.
Ακόμα ο γιος μου, ο Shay, δεν μπορεί να μάθει τα πράγματα όπως τα άλλα παιδιά. Δεν μπορεί να καταλάβει τα πράγματα όπως τα άλλα παιδιά. Πού είναι η φυσική τάξη των πραγμάτων στο γιο μου;"

Όλοι στην αίθουσα αναρωτιόνταν σιωπηλά και γεμάτοι απορία.
Ο πατέρας συνέχισε.

"Όταν ένα παιδί σαν τον Shay που είναι πνευματικά ανάπηρο, έρχεται στη ζωή, η ευκαιρία να καταλάβεις την αληθινή ανθρώπινη φύση είναι, το πώς οι υπόλοιποι άνθρωποι θα συμπεριφερθούν σ' αυτό το παιδί."
Και αφηγήθηκε την παρακάτω ιστορία, που θα σας παρακαλέσω θερμά να διαβάσετε μέχρι το τέλος της..

Ο Shay κι εγώ, περάσαμε έξω απο ένα πάρκο, όπου κάποια αγόρια που γνώριζαν τον Shay, έπαιζαν μπέιζμπολ.
Ο Shay με ρώτησε, "μπαμπά, νομίζεις ότι θα μ' αφήσουν να παίξω μαζί τους;"
Εγώ ήξερα ότι τα περισσότερα αγόρια, δεν θα ήθελαν κάποιον σαν τον Shay στην ομάδα τους.
Μα ήξερα, και καταλάβαινα σαν πατέρας, ότι αν του δινόταν η ευκαιρία να παίξει, θα του έδινε πολύ μεγάλη χαρά και επίσης ένα αναγκαίο αίσθημα ένταξης, μαζί με κάποια εμπιστοσύνη που θα γινόταν αποδεκτός από τα άλλα παιδιά, παρά την αναπηρία του.
Πλησίασα λοιπόν ένα απο τα παιδιά, και το ρώτησα χωρίς βέβαια να περιμένω και πολλά, αν ο Shay θα μπορούσε να παίξει μαζί τους.
Το αγόρι κοίταξε γύρω του σαν να ζητούσε κάποια υποστήριξη, μα στο τέλος απάντησε, "χάνουμε έξι γύρους, και το παιχνίδι είναι στον όγδοο γύρο. Γιατί όχι, μπορεί να παίξει στην δική μας ομάδα, και θα προσπαθήσουμε να τον βάλουμε να παίξει στον επόμενο γύρο, να αποκρούσει τις βολές αν το θέλει.
Ο Shay πήγε με δυσκολία μέχρι τον πάγκο της ομάδας, για να φορέσει την μπλούζα της ομάδος. Τον παρακολουθούσα με μάτια δακρυσμένα και μια θέρμη στην καρδιά μου.
Τα αγόρια της ομάδας, είδαν την χαρά μου, που τον αποδέχτηκαν στην ομάδα τους.

Στο τέλος του όγδοου γύρου, η ομάδα του Shay νικούσε μερικούς πόντους, αλά ήταν ακόμη πίσω τρείς πόντους για να κερδίσουν τον γύρο.
Στην αρχή του ένατου γύρου, ο Shay έβαλε το γάντι και έπαιξε δεξιά στο γήπεδο.
Αν και οι μπαλιές δεν ήρθαν προς την κατεύθυνσή του, έδειχνε ενθουσιασμένος, δείχνοντας την χαρά του, και μόνο που βρισκόταν εκεί, χτυπώντας όλο χαρά τα χεράκια του.
Το χαμόγελό του ήταν απο το ένα αυτί στο άλλο, όταν με κοίταζε που τον χαιρετούσα απο την εξέδρα.

Προς το τέλος του ένατου γύρου, η ομάδα του Shay πήρε κι άλλους πόντους.
Με δύο παίκτες έξω, και τρείς έξω απο την βάση, οι πιθανότητες να κερδίσει γύρους, ήταν κοντά στην βάση, και ο Shay καθορίστηκε σαν ο επόμενος για να αποκρούσει τις βολές.

Σ' αυτό το κρίσιμο σημείο, αναρωτήθηκα αν θα αφήσουν τον Shay να δοκιμάσει να αποκρούσει, και να χάσουν τις πιθανότητες να κερδίσουν το παιχνίδι.
Για μεγάλη μου έκπληξη, ..τον άφησαν!

Όλοι γνωρίζανε ότι ήταν αδύνατον να χτυπήσει ο Shay την μπάλα, τη στιγμή που δεν ξέρει καν, πώς να κρατήσει κατάλληλα το ρόπαλο, πόσο μάλλον να στοχεύσει την μπάλα.
Εντούτοις, ο Shay πήρε θέση.
Ο αντίπαλος παίκτης, που πετάει την μπάλα, αναγνώρισε ότι η ομάδα του Shay έβαλε τη νίκη του παιχνιδιού σε δεύτερη μοίρα, για να δώσουν την ευκαιρία στο παιδί αυτό, να χαρεί αυτήν τη στιγμή, γι αυτό και ήρθε πιο κοντά, προσπαθώντας να τον βοηθήσει να τα καταφέρει ρίχνοντας την μπάλα απαλά στον Shay.

Στην πρώτη προσπάθεια, ο Shay κούνησε αδέξια το ρόπαλο και αστόχησε.
Ο αντίπαλος παίκτης, ήρθε ακόμη πιο κοντά του λίγα βήματα, για να του πετάξει ακόμη πιο απαλά την μπάλα. Ο Shay κούνησε πάλι αδέξια το ρόπαλο, μα αυτή τη φορά βρήκε τυχαία την μπάλα, στέλνοντάς την πολύ κοντά, και μάλιστα σε έναν αντίπαλο.

Το παιχνίδι τώρα, κανονικά θα είχε τελειώσει.
Ο αντίπαλος όμως, σήκωσε την μπάλα, και, ενώ θα μπορούσε να την πετάξει στην πρώτη βάση, βγάζοντας τον Shay έξω απο το παιχνίδι, πέταξε επίτηδες την μπάλα πολύ ψηλά, πάνω απο το κεφάλι του συμπαίκτη του, και μακρυά κι απο τους άλλους συμπαίκτες του.

Όλοι στις εξέδρες, και απο τις δύο ομάδες, άρχισαν να φωνάζουν, "Shay τρέξε στην πρώτη βάση, τρέξε, τρέξε..."
Ποτέ στη ζωή του ο Shay δεν έτρεξε τόσο μακρυά, μα έφτασε στην πρώτη βάση γεμάτος ενθουσιασμό και με ορθάνοιχτα απο χαρά μάτια, κοιτώντας γύρω του απορημένα και σαστισμένα, να καταλάβει τι άλλο πρέπει τώρα να κάνει...

Η εξέδρα συνέχισε τότε, "Shay, τρέξε στη δεύτερη βάση, Shay τρέξε..τρέξε.."
Με την ανάσα κομμένη και άτσαλα, έτρεξε προς τη δεύτερη βάση. Μέχρι όμως να φτάσει ο Shay στη δεύτερη βάση, ο δεξιός αντίπαλος είχε ήδη πιάσει την μπάλα.
Ήταν ο μικρότερος της αντίπαλης ομάδας, και είχε πλέον όλη την ευκαιρία, να γίνει ο ήρωας της ομάδας του.
Θα μπορούσε να πετάξει την μπάλα στον συμπαίκτη της δεύτερης βάσης, όπου θα έβγαζε έξω τον Shay, μα κατάλαβε τις προθέσεις του συμπαίκτη του που έριχνε τις βολές, και την έριξε ψηλά, πρός τον συμπαίκτη της τρίτης βάσης.

Ο Shay έτρεξε πρός την τρίτη βάση σαν ξετρελαμένος, καθώς οι παίκτες της ομάδας του έτρεξαν κι εκείνοι προς τη βάση.
Όλοι φωνάζαμε, "Shay, Shay, Shay!!!"

Ο Shay έφτασε στην τρίτη βάση, αλά με την κρυφή βοήθεια του αντίπαλου παίχτη της τρίτης βάσης, ο οποίος σταμάτησε να τρέχει να προλάβει την μπάλα, για να δείξει στον Shay την σωστή κατεύθυνση, το πού ήταν η τρίτη βάση, λέγοντάς του "απο δώ, απο δώ Shay.."
Καθώς ο Shay πέρασε απο την τρίτη, τα αγόρια και των δύο ομάδων και οι θεατές στις εξέδρες, ξεσηκώθηκαν φωνάζοντας "Shay, τρέξε στη βάση ένα τώρα, τρέξε στη βάση ένα.."
Ο Shay έφτασε στη βάση, πάτησε στον βατήρα, κερδίζοντας το παιχνίδι, και όλοι τον ζητωκραύγασαν σαν τον ήρωα, που βοήθησε να νικήσει η ομάδα.

Εκείνη την ημέρα, συνέχισε με δάκρυα ο πατέρας, τα αγόρια και απο τις δύο ομάδες, και ο κόσμος στις εξέδρες, βοήθησαν να φέρουν ένα κομμάτι αληθινής αγάπης και ανθρωπιάς σ' αυτόν τον κόσμο, να δώσουν χαρά σε μια ψυχούλα, που τόσο την λαχταρούσε και που τόσο την είχε ανάγκη.

Ο Shay δεν τα κατάφερε μέχρι το επόμενο καλοκαίρι, πέθανε εκείνο τον χειμώνα, χωρίς όμως να ξεχάσει ποτέ, πώς ήταν ο "ήρωας" που με έκανε τόσο χαρούμενο εκείνη την ημέρα, και την χαρά που έδωσε στην μητέρα του, και που με δάκρυα αγκάλιασε τον μικρό της ήρωα σαν πήγαμε σπίτι.

Και τώρα, ..κυρίες, ...κύριοι, ...ο επίλογος..

Υπάρχουν χιλιάδες ανέκδοτα που στέλνονται δια μέσου internet, χωρίς δεύτερη σκέψη.
Μα όταν πρόκειται για ιστορίες που έχουν να κάνουν με επιλογές ζωής, οι άνθρωποι διστάζουν.
Το ακατέργαστο, το χυδαίο, και συχνά άσεμνο, περνάει ελεύθερα μέσω του κυβερνοχώρου, αλλά η δημόσια συζήτηση για την ευπρέπεια, πάρα πολύ συχνά καταστέλλεται, ακόμη και στα σχολεία η και τους εργασιακούς χώρους μας.

Όλοι έχουμε χιλιάδες ευκαιρίες στην καθημερινή μας ζωή, να καταλάβουμε την φυσική τάξη των πραγμάτων.
Τόσες πολλές, φαινομενικά τετριμμένες αλληλεπιδράσεις μεταξύ δύο ανθρώπων, μας δίνουν μια επιλογή:
Περνάμε κατά μήκος ενός μικρού σπινθήρα αγάπης και ανθρωπιάς;
ή παραβλέπουμε κάθε ευκαιρία, αφήνοντας αυτόν τον κόσμο ακόμη πιό κρύο;


Ένας σοφός είπε κάποτε, "κάθε κοινωνία κρίνεται, από το πώς μεταχειρίζεται τους πιό αδύναμους ανάμεσά της"

Τώρα
έχεις δύο επιλογές για το κείμενο που διάβασες..
Διαγραφή, δηλαδή δεν του δίνεις σημασία, ή..
Προώθηση, δηλαδή, αναδημοσίευσέ το...

Να έχεις μια χαρούμενη ημέρα, να έχεις μια "Shay day!"
Κάνε το σωστό, προώθησέ το, δώσε μια ακόμη μικρή ελπίδα στο να καλυτερέψει ο κόσμος μας, να γίνει πιο ανθρώπινος, πιο συμπονετικός, πιο αγνός..

...και,
χαμογέλα!!! ...μας παρακολουθούν παιδιά.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

tweeter

Our Banner

ultimate website translator

Βρείτε μας στο Facebook

ΚΑΛΩΣ ΗΛΘΑΤΕ

Καλώς ήλθατε-Welcome-welkom-mirë se vini- welkomma- ahlan wa sahlan- bari galoust- xos gelmissiniz -i bisimila - akwaba - ongi etorri - Шчыра запрашаем - swagata - amrehba sisswène - ani kié - dobro došli - degemer mad - добре дошъл - - benvinguts - bonavinuta - dobrodošli - vítejte - velkommen - welkom - bonvenon - tere tulemast -gabitê - vælkomin - tervetuloa - welkom - bienvenue - wolkom - binvignut - benvido -herzlich willkommen - eguahé porá - mikouabô - bienvéni - / brouha aba-a - aap ka swaagat hein - üdvözlöm - velkomin - nnoo / i biala - selamat datang -fáilte - benvenuto - - amrehva ysswène / l'aaslama - chum reap suor (formal) / suor sdei (casual) -murakaza neza - - nodé - bi xer hati - gnindi ton hap - gratus mihi venis - laipni lūdzam - benvegnûi - boyeyi bolamu - sveiki atvykę - welkum - wëllkom - dobredojde - tonga soa -selamat datang - swagatham - merħba -haere mai - miawezon -tavtai morilogtun (Тавтай морилогтун) - ne y waoongo - namaste - velkommen - benvenguts - khosh âmadid (formal) / khoshumadi (informal) -witaj (sing.) / witajcie (pl.) -bem-vindo - mishto-avilian tú - bine ai venit (sing.) / bine aţi venit (pl.) - добро пожаловать - afio mai, susu mai ma maliu mai - benènnidu / beni benìu - fàilte - dobrodošli - karibu - wauya (plural: mauya) - bhali karay aaya -aayuboovan - vitame vás / vitajte - dobrodošel (to a man) - zupinje z te videtite - bienvenido - karibu - välkommen - härzliche wöikomme -maligayang pagdating - maeva / manava - nal-varravu -rahim itegez - swagatham -ยินดีต้อนรับ - malo e lelei - hosgeldiniz - gazhasa oetiśkom - laskavo prosymo -khush amdeed - hush kelibsiz - chào mừng - bénvnou (bénvnowe) / wilicome -croeso -bel bonjou - dalal ak diam - ékouabô / ékabô

(Ιf you want, you can use our website translator)