Καλώς ήλθατε-Welcome-welkom-mirë se vini- welkomma- ahlan wa sahlan- bari galoust- xos gelmissiniz -i bisimila - akwaba - ongi etorri - Шчыра запрашаем - swagata - amrehba sisswène - ani kié - dobro došli - degemer mad - добре дошъл - kyo tzo pa eit - benvinguts - bonavinuta - dobrodošli - vítejte - velkommen - welkom - bonvenon - tere tulemast -gabitê - vælkomin - tervetuloa - welkom - bienvenue - wolkom - binvignut - benvido -herzlich willkommen - eguahé porá - mikouabô - bienvéni - baroukh haba / brouha aba-a - swaagat / aap ka swaagat hein - üdvözlöm - velkomin - nnoo / i biala - selamat datang -fáilte - benvenuto - yôkoso - amrehva ysswène / l'aaslama - chum reap suor (formal) / suor sdei (casual) -murakaza neza - 환영합니다 - nodé - bi xer hati - gnindi ton hap - gratus mihi venis - laipni lūdzam -

Σάββατο, 12 Δεκεμβρίου 2009

2 ανέκδοτα

Επι δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείται, αλλά ποιόν φωνάζεται;
-Τη γυναίκα μου να με ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζεται
μωρή τη γυναίκα σας;
-Άν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

----

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας
για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!

Το κορίτσι και το διαμέρισμα....‏

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 ?.
Περνά τη νύχτα μ'αυτήν αλλά προτού να φύγει,της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει,με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."...
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει,συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή.Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 ? και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 ? για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα,ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα,ζεστά και βολικά.
Εντούτοις,ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως,ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση,το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν,δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο.Όσον αφορά στη θερμότητα,υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία.Όσον αφορά το μέγεθος,το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους,αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε,παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

μπάνιο στην λίμνη


Είναι δύο γυναίκες που κάνουν γυμνές μπάνιο στην λίμνη.

Έρχεται ένας άνδρας και τις κοιτάει που κολυμπάνε.

- Τι θα γίνει; Θα κάτσεις πολύ; Αν δεν φύγεις, εμείς δεν βγαίνουμε, λένε οι γυναίκες.

Και λέει ο άνδρας:


- Εγώ να ταΐσω τους κροκόδειλους ήρθα!

Μαθήματα Επιβίωσης και μανατζμεντ‏


Μαθήματα επιβίωσης (σύμφωνα με τους νόμους του μάνατζμεντ)


Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανΠροσθήκη  εικόναςοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε.. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη»..
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Μάθημα 3ο
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Μάθημα 4ο
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά..

Μάθημα 5ο
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Πραγματα που πρέπει να προσέχουμε‏

GPS
ένας φίλος μου είπε πρόσφατα ότι κάποιο ζευγάρι βρήκε το αυτοκίνητό τους σπασμένο, ενώ βρίσκονταν σε ένα παιχνίδι ποδοσφαίρου. Το αυτοκίνητό τους ήταν δίπλα στο γήπεδο ποδοσφαίρου στο παρκινγκ των φιλάθλων. Πράγματα που έχουν κλαπεί από το αυτοκίνητο -
τηλεχειριστήριο πόρτας γκαράζ, κάποια χρήματα και ένα GPS, το οποίο είχαν αφήσει
στο ταμπλό.
Όταν τα θύματα πήγαν σπίτι, διαπίστωσαν ότι το σπίτι τους είχε λεηλατηθεί.

Οι κλέφτες είχαν χρησιμοποιήσει το GPS για να τους καθοδηγήσει στο σπίτι. Στη συνέχεια χρησιμοποίησαν το τηλεχειριστήριο του γκαράζ για να ανοίξουν την πόρτα του γκαράζ και να μπουν στο σπίτι. Οι κλέφτες γνώριζαν ότι οι ιδιοκτήτες βρίσκονταν στο ποδοσφαιρικό αγώνα, ήξεραν τι ώρα θα τελείωνε το παιχνίδι και ήξεραν πόσο χρόνο θα έπρεπε να «καθαρίσουν» το σπίτι. φαίνεται ότι είχαν φέρει ένα φορτηγό για να το αδειάσουν από του περιεχομένο του.


Να προσέχετε εάν έχετε ένα GPS - Μην τοποθετείτε τη διεύθυνση του σπιτιού σας
σε αυτό. Βάλτε ένα κοντινό σημείο (όπως ένα κατάστημα ή βενζινάδικο) ώστε να
μπορεί ακόμα να βρείτε το δρόμο σας σπίτι, εάν χρειάζεται, αλλά κανένας άλλος δεν θα ξέρει που ζείτε, αν είχε κλέψει το GPS σας.



ΚΙΝΗΤΑ


Ποτέ δεν το σκέφτηκα αυτό .......

Είχαν κλέψει την τσάντα μιας κυρίας. Στην τσάντα της είχε το κινητό της, την πιστωτική της κάρτα, το πορτοφόλι της... κλπ
20 λεπτά αργότερα όταν κάλεσε τον σύζυγο της από ένα τηλέφωνο να του πει τι είχε συμβεί, ο σύζυγος της της είπε «έλαβα από σένα ένα sms που μου ζητούσες τον αριθμό PIN μας και σου το έστειλα πριν από λίγο».

Όταν επικοινώνησαν με την τράπεζα, ο υπάλληλος τους είπε ένα σημαντικό ποσό είχε μόλις αναληφθεί. Ο κλέφτης είχε χρησιμοποιήσει το κλεμμένο κινητό τηλέφωνο και με το όνομα «σύζυγος» από τη λίστα επαφών είχε στείλει sms και είχε στα χέρια το pin. Μέσα σε 20 λεπτά είχε τραβήξει τα χρήματα από το λογαριασμό τους.

Ηθικό δίδαγμα:

Μην αποκαλύπτετε τη σχέση ανάμεσα σε εσάς και τους ανθρώπους που βρίσκονται στην λίστα επαφών σας στο κινητό.

Αποφύγετε τη χρήση ονομάτων όπως : σπίτι, αγάπη, μπούμπης, ζουζούνι, γλυκος-ιά μου, μπαμπάς, μαμά, κλπ.

ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΤΕ καλώντας πίσω, όταν σας ζητούν ευαίσθητες πληροφορίες μέσα από γραπτά μηνύματα

Επίσης, όταν δέχεστε κείμενο sms από τους φίλους ή την οικογένεια σας για να τους συναντήσετε κάπου, καλέστε για να επιβεβαιώσετε ότι το μήνυμα ήρθε από αυτούς. Αν δεν μπορείτε να τους βρείτε, να είναι πολύ προσεκτικοί όσον αφορά την αποκάλυψη πληροφοριών όπως που βρίσκεστε, σε πόση ώρα φθάνετε, αν είστε σε ταξίδι κλπ σε απαντήσεις sms προς την «οικογένεια και φίλους»
.

Λοιπές Σοφίες...και Αινίγματα

Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!

Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.

Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
Γιατί γ...σε κι έδερνε.

Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η ..μονωτική.

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων
Οσάμα Γιρ Λάντεν

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά!

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
Πρωκτόλιθος

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πώς λέγεται το α....δι που τραγουδάει άριες;
Παπαρότι

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενες!

Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ;
BUSHSTOPEDA

Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.

Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
Κλέβει την παράσταση!!

Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..

Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Σα να μην πέρασε μιά μέρα...

George asked me to pass this on!!‏

"Aνδρών επιφανών πάσα γυνή τάφος" και άλλα σοφά λόγια...‏

-When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Όταν κάποιος σου κλέßει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

Sacha Guitry
-After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.

Μετά το γάµο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νοµίσµατος, δεν µπορούν να συναντηθούν, αν και ßρίσκονται πάντα µαζί.
Hemant Joshi
-By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος

Socrates
-Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.

Οι γυναίκες µας εµπνέουν µμεγάλα πράγµατα και µας έµποδίζουν να τα αποκτήσουµε
Dumas
-The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?

Το µεγάλο ερώτηµα,...που δεν µπόρεσα να απαντήσω...είναι, "Τι θέλει µια γυναίκα;"

Sigmund Freud
-I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Είπα µερικές λέξεις στη γυναίκα µου και µου απάντησε µε µερικές παραγράφους.

Anonymous
-"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."

"Κάποιοι ρωτούν για το µυστικό του µακροχρόνιου γάµου µου. Διαθέτουµε χρόνο να πηγαίνουµε δυο φορές την εßδοµάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαµηλή µουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman
-"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
"Δεν ανησυχώ για την τροµοκρατία. Ηµουν παντρεµένος δυο χρόνια.

Sam Kinison
-"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking.
It's called marriage."

"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να µεταφέρεις χρήµατα από το´e-banking. Ονοµάζεται γάµος."
James Holt McGavran
-"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."

Ήµουν άτυχος και µε τις δυο γυναίκες µου. Η πρώτη µ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray

Two secrets to keep your marriage brimming:
1. Whenever you're wrong, admit it,
2.
Whenever you're right, shut up.

Δυο µυστικά για να κρατήσεις τον γάµο σου:

1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,

2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.

Nash

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...

Ο αποτελεσµατικότερος τρόπος να θυµάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις µια φορά.
Anonymous

You know what I did before I married? Anything I wanted to.

Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;

Ό,τι µου άρεσε.
Henny Youngman

My wife and I were happy for twenty years..
Then we met.

Η γυναίκα µου κι εγώ ήµασταν ευτυχισµένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαµε.

Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.

Ο γάµος είναι ο µοναδικός πόλεµος που κάποιος κοιµάται µε τον εχθρό του.
Anonymous

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."

Κάποιος έßαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόµενη µέρα έλαßε 100 γράµµατα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγµα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά µου."
Anonymous

First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."

Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα µου είναι ένας άγγελος."

Δεύτερος άντρας (λυπηµενα): "Τυχερέ, η δικιά µου ζει ακόµα."

Reaction Test

FACEBOOK

Highest definition picture ever taken of Cape Town

Γνωρίζατε ότι:

Γνωρίζατε ότι:

1

Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9 ετών στην Κίνα το 1910.

2

Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:

ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ,

ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος,

ΣΠΑΘΙΑ –Μέγας Αλέξανδρος

ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας

3

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

4

Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα, σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη.

Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη.

Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε φυσικό θάνατο.

5

«I am.» : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.

6

Ερώτηση : Τι συμβαίνει πιο συχνά τον Δεκέμβριο από τους άλλους μήνες ?

Απάντηση: ΣΥΛΛΗΨΗ

7

Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς,πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα "a" ?

Απάντηση: One thousand.

8

Ερώτηση: Tι κοινό έχουν , το αλεξίσφαιρο γιλέκο, ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου , η έξοδος κινδύνου και οι εκτυπωτές laser ?

Απάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες.

9

Ερώτηση: Πιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει?

Απάντηση: Το μέλι

10

Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά. Όταν τραβούσαν τα σχοινιά ,έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό ,για ύπνο. Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.

11

Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο ,ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα «υδρομέλι» για να πίνει. Το υδρομέλι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.

12

Στην αρχαία Αγγλία κανείς δεν επιτρεπόταν να κάνει σεξ εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).

Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ.

Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή "Fornication Under Consent of the King" (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).

13

Στη Σκοτία , ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν << Gentlemen Only, Ladies Forbidden >> έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.

Learn Something Every Day

http://www.learnsomethingeveryday.co.uk/
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

tweeter

Our Banner

ultimate website translator

Βρείτε μας στο Facebook

ΚΑΛΩΣ ΗΛΘΑΤΕ

Καλώς ήλθατε-Welcome-welkom-mirë se vini- welkomma- ahlan wa sahlan- bari galoust- xos gelmissiniz -i bisimila - akwaba - ongi etorri - Шчыра запрашаем - swagata - amrehba sisswène - ani kié - dobro došli - degemer mad - добре дошъл - - benvinguts - bonavinuta - dobrodošli - vítejte - velkommen - welkom - bonvenon - tere tulemast -gabitê - vælkomin - tervetuloa - welkom - bienvenue - wolkom - binvignut - benvido -herzlich willkommen - eguahé porá - mikouabô - bienvéni - / brouha aba-a - aap ka swaagat hein - üdvözlöm - velkomin - nnoo / i biala - selamat datang -fáilte - benvenuto - - amrehva ysswène / l'aaslama - chum reap suor (formal) / suor sdei (casual) -murakaza neza - - nodé - bi xer hati - gnindi ton hap - gratus mihi venis - laipni lūdzam - benvegnûi - boyeyi bolamu - sveiki atvykę - welkum - wëllkom - dobredojde - tonga soa -selamat datang - swagatham - merħba -haere mai - miawezon -tavtai morilogtun (Тавтай морилогтун) - ne y waoongo - namaste - velkommen - benvenguts - khosh âmadid (formal) / khoshumadi (informal) -witaj (sing.) / witajcie (pl.) -bem-vindo - mishto-avilian tú - bine ai venit (sing.) / bine aţi venit (pl.) - добро пожаловать - afio mai, susu mai ma maliu mai - benènnidu / beni benìu - fàilte - dobrodošli - karibu - wauya (plural: mauya) - bhali karay aaya -aayuboovan - vitame vás / vitajte - dobrodošel (to a man) - zupinje z te videtite - bienvenido - karibu - välkommen - härzliche wöikomme -maligayang pagdating - maeva / manava - nal-varravu -rahim itegez - swagatham -ยินดีต้อนรับ - malo e lelei - hosgeldiniz - gazhasa oetiśkom - laskavo prosymo -khush amdeed - hush kelibsiz - chào mừng - bénvnou (bénvnowe) / wilicome -croeso -bel bonjou - dalal ak diam - ékouabô / ékabô

(Ιf you want, you can use our website translator)