ΝΟΜΟΣ 12/324-2009

ΝΟΜΟΣ 12/324-2009

ΕΝΔΥΣΗ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΚΤΟ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΤΥΜΕΝΟΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ ΣΑΣ.

ΑΝ ΣΑΣ ΔΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΜΕ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ PRADA ΤΩΝ 350 ΕΥΡΩ Ή ΜΕ ΤΣΑΝΤΑ GUCCI ΤΩΝ 600 ΕΥΡΩ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΙΚΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΖΕΣΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΑΥΞΗΣΗΣ.

ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΟ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΩΣ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ.

ΑΦΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.

ΑΔΕΙΕΣ
Ο ΚΑΘΕ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ 104 ΗΜΕΡΕΣ ΑΔΕΙΑΣ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ. ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΑΚΕΣ.

ΤΟΥΑΛΕΤΑ
ΠΟΛΥΣ ΧΡΟΝΟΣ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΟΙ ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΩΝ 3 ΛΕΠΤΩΝ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.

ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ 3 ΑΥΤΩΝ ΛΕΠΤΩΝ, ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ, Η ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΜΕ.

ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟΙΧΟΚΟΛΛΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΚΤΙΡΙΟΥ.

ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ
ΟΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥΣ 30 ΛΕΠΤΑ, ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΧΥΝΟΥΝ ΛΙΓΟ.

ΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ 15 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑ Ν' ΑΠΟΛΑΥΣΟΥΝ ΜΙΑ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΟΡΜΑ ΤΟΥΣ.

ΟΙ ΧΟΝΤΡΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ 5 ΛΕΠΤΑ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΑΡΚΕΤΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΑΝΕ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΑΚΙ 0%.

ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ ΣΑΣ ΣΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΜΕΡΑ.

ΕΚ ΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΩΣ

---

Μέτρα που μπορούσε να πάρει η κυβέρνηση και δεν πήρε

Δυστυχώς επιχειρείται μια βίαιη ανασύνθεση της κοινωνίας μας. Δεν ξέρω ακόμα ποιος ενορχηστρώνει την προσπάθεια και τι επιδιώκει. Όμως, δεν μου φαίνονται αθώα. Εκείνο, επίσης που δυσκολεύομαι να αντιληφθώ είναι γιατί οι τεχνοκράτες της ΕΕ επέμεναν και η …περήφανη κυβέρνηση του κ. Παπανδρέου απεδέχθη μέτρα, που είναι βέβαιο ότι πρωτίστως πλήττουν τη μεσαία τάξη; Γιατί δεν αναζήτησαν έσοδα αλλού;

Ενδεικτικά αναφέρω μερικές ιδέες:

1 Ο ετήσιος τζίρος από το τζόγο ανέρχεται σε 55 δις ευρώ ετησίως. Ένας φόρος της τάξεως του 10% που θα καταβάλλεται προκαταβολικά, όταν παίζεις δηλαδή, θα απέφερε στο δημόσιο έσοδα της τάξεως των 5.5 δις ευρώ ετησίως. Τα μέτρα που ανακοίνωσε χθες η κυβέρνηση, με την πλέον αισιόδοξη (και ανέφικτη) πρόβλεψη θα αποφέρουν 4.8 δις!

2. Η ρύθμιση για τους ημι-υπαίθριους θα έφερε έσοδα μεταξύ 1.5 -2 δις ευρώ! Επιπλέον θα προσέθετε στην αντικειμενική αξία των ακινήτων, οπότε το δημόσιο θα απεκόμιζε ακόμα μεγαλύτερα έσοδα από τις μεταβιβάσεις.

3. Το σύνολο των καταθέσεων ελλήνων υπηκόων στις ελληνικές τράπεζες ανέρχεται στα 276 δις ευρώ! Μια εφάπαξ εισφορά 1% θα απέφερε στο δημόσιο 2.76 δις! Αν δε οι μεγαλύτερες καταθέσεις φορολογηθούν με υψηλότερο συντελεστή τα έσοδα είναι πολύ περισσότερα.

4. Να εκδοθεί ένα ειδικό ομόλογο, με εμπράγματες εγγυήσεις του ελληνικού δημοσίου (για να μη σπεκουλάρει κανένας στη πιθανότητα χρεοκοπίας της χώρας) και να απευθυνθούμε στους απανταχού της γης έλληνες. Με τον τρόπο αυτό μπορεί η χώρα να συγκεντρώσει 10-15 δις ευρώ και να γλυτώσει από τα τοκογλυφικά επιτόκια των κερδοσκόπων. (Ήδη κάτι τέτοιο πρότεινε η Ένωση Ελλήνων Εφοπλιστών). Εννοείται ότι για τα χρήματα αυτά δε θα υπάρχει πόθεν έσχες και καμιά φορολόγηση.

5. Να φορολογηθούν όλα τα εμβάσματα που εξέρχονται της χώρας.

6. Η ΕΓΝΑΝΤΙΑ Οδός, μπορεί να δοθεί με σύμβαση παραχώρησης και το δημόσιο να εισπράξει ένα ποσό της τάξεως 2.5 -3 δις, με τους πιο συντηρητικούς υπολογισμούς

7. Από την Αττική Οδό διέρχονται πολύ περισσότερα αυτοκίνητα από όσα προέβλεπε η σύμβαση παραχώρησης. Το δημόσιο έχει δύο λύσεις, είτε να εισπράττει τα έσοδα από τα επιπλέον αυτοκίνητα, είτε να απαιτήσει την παράδοση της Αττικής Οδού στο δημόσιο. Ιδού λοιπόν, πεδίον σοσιαλιστικής δόξης λαμπρόν!

8. Τα ηλεκτρονικά ΜΜΕ (τηλεόραση και ραδιόφωνο) λειτουργούν χωρίς άδεια εδώ και 20 χρόνια! Προφανώς οι ιδιοκτήτες τους δεν είναι μεροκαματιάρηδες, αλλά κατέχοντες. Το δημόσιο μπορεί να δημοπρατήσει τις άδειες και να εισρεύσει ζεστό χρήμα στα κρατικά ταμεία. Τι περιμένουμε είκοσι χρόνια;

9. Πριν λίγο καιρό, ο Πρόεδρος της Τράπεζας Πειραιώς εκτίμησε ότι η ένταξη στα σχέδια πόλεων κτισμάτων και οικισμών, μπορεί να αποφέρει στο δημόσιο έσοδα έως και 14δις!!! Αυτό είναι μόνον η μία πλευρά. Με την ένταξη , θα δοθεί ώθηση σε μια σειρά από σχετικά επαγγέλματα, ενώ θα δημιουργηθεί πλούτος, που αυτή τη στιγμή, ενώ υπάρχει, δεν εμφανίζεται πουθενά! Όταν έθιξα για πρώτη φορά το θέμα, μερικοί με επέπληξαν ότι ανοίγουμε την όρεξη των οικοπεδοφάγων και των καταπατητών. Αυτή η όρεξη εκτρέφεται τις τελευταίες δεκαετίες επειδή ακριβώς το κράτος αντί να χωροταξεί , έρχεται εκ των υστέρων και νομιμοποιεί αυθαιρεσίες.

10. Η κυβέρνηση στον προϋπολογισμό, έχει εγγράψει έσοδα από ιδιωτικοποιήσεις ύψους 2.5 δις ευρώ, χωρίς μέχρι στιγμής να ανακοινώσει τίποτα. Ένα πρόγραμμα ιδιωτικοποιήσεων δε θα έφερνε μόνο έσοδα στα δημόσια ταμεία, αλλά θα διευκόλυνε την αναδιοργάνωση των σπάταλων ΔΕΚΟ ,που αποτελούν μια από τις αιτίες της κακοδαιμονίας μας.

Αν υπάρξει πολιτική βούληση και τόλμη, μπορούν να βρεθούν και άλλες λύσεις . Η κυβέρνηση του Προέδρου της Σοσιαλιστικής Διεθνούς, αντί να ενδίδει στις πιέσεις των εξ εσπερίας γιάπηδων και να διαλύει τον κοινωνικό ιστό της χώρας, ας βρει τη γενναιότητα να αναζητήσει έσοδα αλλού. Όχι στα θύματα που την πληρώνουν πάντα, επειδή ακριβώς εντοπίζονται εύκολα και δεν έχουν τη δύναμη του παρασκηνίου για να διατηρήσουν τα κεκτημένα τους.

Εν αρχή ο Θεός....

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,

πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...


...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

ΔΕΙΤΕ ΠΩΣ ΝΥΚΤΩΝΕΙ ΣΤΟ HONG KONG‏

Tοποθετείστε το ποντίκι στην κορυφή της φωτογραφίας.

Παρατηρείστε ότι γράφει ώρα 6.10 Μ.Μ.

Μετακινείστε το ποντίκι σιγά σιγά προς τα κάτω πάνω στη φωτογραφία

μην κάνετε αριστερό η δεξί κλικ

η νύκτα εμφανίζεται ,και τα φώτα ανάβουν... 7.40 Μ.Μ. , είναι σκοτάδι.

Η τεχνολογία της φωτογραφίας ,στα καλύτερα της.

http://61226.com/share/hk.swf

Βαζελίνη, για τη βροχή.....‏

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η

τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και
πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της.Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι,την ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το
παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει
εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους,στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα
από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά.Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, τη βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της, την κανονίζει..
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη,αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κοιτάει τη μάνα, τη βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα τη βουτάει τη διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη
θηλυκότητά της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δε βγάζουν τσιμουδιά. Τότε ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"