Μπαίνει μια γυμνή κουκλάρα σε ένα μπαρ‏

Μπαίνει μια γυμνή κουκλάρα σε ένα μπαρ.
Πλησιάζει τον barman και του λέει:
- "Μία βότκα..."
Εκείνος την κοιτάει από πάνω ως κάτω, και ξανά δύσπιστα.
- "Τι κοιτάς έτσι; Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;"
- "Και βέβαια", απαντάει ο μπάρμαν. "Απλά προσπαθώ να καταλάβω πού έχεις τα λεφτά για να με πληρώσεις...

O γιός του σεΐχη

O γιός ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.

Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:
Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μʼ αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με τη χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τραμ.

Μετά από μερικές μέρες του στέλνουν οι γονείς του μια επιταγή του 1 εκατομμυρίου ευρώ με τη σημείωση:
Μη μας προσβάλλεις άλλο παιδί μου, αγόρασε κι εσύ ένα τραμ!

Ήταν ένας ναυαγός

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε βράζοντας νερό, με μπανάνες, καρύδες κανα ψάρι κλπ ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό παρατηρεί κάτι μπουρμπουλίθρες κοντά στη ακτή. Οι μπουρμπουλίθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολήδύτη! Με μία κίνηση slow-motion-a-la-Hollywood βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό!
Το θεσπέσιο θηλυκό αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις, συνάμενη κουνάμενη ... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα'ναι και 5 χρόνια, απαντάει εκείνος.
Βγάζει το θεσπέσιο θηλυκό ένα πακέτο Camel μέσα απ'τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιείς ένα καλό ουισκάκι 15 ετών;
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, το θεσπέσιο θηλυκό βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να ... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:
- Αν μου πεις ότι έχεις και Game Boy εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Σουλβατζή για τάφο Μ. Αλεξάνδρου και Πάγκαλος

3 Πολιτικά ανέκδοτα‏

Ο πρόεδρος των ΗΠΑ, Μπους, ήταν παρέα με τον Τόνυ Μπλερ. Καθόντουσαν λοιπόν σε μια παραδοσιακή Βρετανική μπυραρία που απειλείται με εξαφάνιση και είχανε μαζί τους και παρατηρούσαν ένα παγκόσμιο χάρτη. Ενώ πίνανε τις μπύρες τους, ένας θαμώνας τους αναγνώρισε και πήγε κοντά. Αυτός νομίζοντας ότι βρίσκονται σε διακοπές, τους ρώτησε πώς τα περνάνε.
- Ποιες διακοπές; Εδώ με τον φίλο μου τον Τόνυ σχεδιάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. (Λέει ο Μπους).
- Και τι πρόκειται να γίνει; Ξαναρωτάει ο θαμώνας...
Ο Μπους απαντάει:
- Θα σκοτώσουμε 10 εκατομμύρια Ιρακινούς και μια ξανθιά κουκλάρα.
- Και γιατί θα σκοτώσετε μια ξανθιά ρε παιδιά; λέει ο θαμώνας.
- Είδες; Λέει ο Μπους στον Τόνυ, σου το είπα, κανένας δεν θα στεναχωρηθεί για τα 10 εκατομμύρια Ιρακινούς.



Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι κτλ. Αφού λοιπόν τελειώνει την ομιλία μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε: 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω κάποιες ερωτήσεις:
1. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα; 2. Πού είναι ο Jack;


Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μιά καρδιακή προσβολή μετά από λίγο, και πεθαίνει.
Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.
"Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα" του λέει ο διάβολος. "Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει" συνεχίζει ο διάβολος.
Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του!".
Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό.
Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή.
Τέτοια ήταν η μοίρα του στην κόλαση.
"΄Οχι, όχι!" Φώναξε ο Μπούς. "Δε νομίζω διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα..."
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο.
Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
Τέτοιο ήταν το χάλι του δήθεν σοσιαλιστή κομματάρχη απο την Αγγλία. "'Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα)... και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για το τρίτο?"
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε να τσιμπουκώνει τον Αμερικανό πρώην πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.
Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο ευθύς "Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά!"
Ο διάβολος χαμογέλασε και φώναξε..
ΟΚ Μόνικα, μπορείς να φύγεις...

Ωραία τεστάκια

5 tests
Κάντε τα!! Είναι απίθανα! Αξίζει!

TEST 1
Είναι η ιστορία μίας νέας κοπέλας.
Στην κηδεία της μητέρας της, βλέπει έναν νεαρό που δεν γνώριζε. Ήταν γοητευτικότατος, ο άντρας των ονείρων της.
Τον ερωτεύτηκε τρελά.
Μερικές μέρες αργότερα η νεαρή κοπέλα σκότωσε την ίδια της την αδελφή..

Ερώτηση:
Πιο κίνητρο είχε να σκοτώσει την αδελφή της ?

ΜΗΝ ΠΑΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΠΙΟ ΚΑΤΩ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ.
ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΤΗΝ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΠΡΩΤΑ.


Απάντηση :

Ήλπιζε, ο νεαρός να ξανά εμφανιστεί στην κηδεία.
Εάν απαντήσατε σωστά στην ερώτηση, τότε σκέφτεστε σαν ψυχοπαθή.
Το τεστ αυτό χρησιμοποιεί ένας διάσημος αμερικανός ψυχολόγος για να εξακριβώσει εάν ένας
άνθρωπος έχει δολοφονική νοοτροπία.
Αρκετοί εγκληματίες που έκαναν το τεστ απάντησαν σωστά στην ερώτηση.
Εάν δεν βρήκατε την σωστή απάντηση.good for you!
Εάν οι φίλοι σας την βρήκαν. κρατήστε τις αποστάσεις σας!

TEST 2

Πάρτε το πολύ 10 δευτερόλεπτα για να το κάνετε, διαφορετικά δεν θα πετύχει.
Δείτε μετά την απάντηση πιο κάτω

Μετρήστε πόσα 'F' έχει στο παρακάτω κείμενο :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
Μην πάτε παρακάτω εάν δεν έχετε τελειώσει το μέτρημα
ΟΚ?



Πόσα? Τρία?

Λάθος, έξι υπάρχουν - Χωρίς πλάκα!
Δείτε πιο πάνω και μετρήστε τα!
Η απάντηση είναι πιο κάτω...
Το μυαλό δεν μπορεί να επεξεργαστεί το 'OF'
Φοβερό ε;
Όποιος μέτρησε έξι με την μία είναι ιδιοφυία,
τέσσερα η πέντε είναι σπάνιο, τρία είναι φυσιολογικός..
Λιγότερο από τρία αλλάζουμε γυαλιά!

TEST 3

Το παρακάτω τέστ είναι εντυπωσιακό. Παρακαλώ δώστε του σημασία, δεν θέλει χρόνο.

Αναρωτηθήκατε πότε εάν το μυαλό σας είναι φυσιολογικό η εάν είναι διαφορετικό;
Λοιπόν κάντε σοβαρά την άσκηση συλλογισμού και βρείτε την απάντηση.
Ακολουθήστε τις οδηγίες και απαντήστε στις ερωτήσεις μία, μία, όσο πιο γρήγορα μπορείτε
και χωρίς να πάτε στην επόμενη εάν δεν έχετε απαντήσει πρώτα στην προηγούμενη.
Δεν είναι απαραίτητο να γράφετε τις απαντήσεις σας.
Θα εκπλαγείτε με το αποτέλεσμα, είναι σίγουρο.

Πόσο κάνουν;

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32
ε ναι , είναι πιο δύσκολοι οι υπολογισμοί αλλά είναι πραγματική άσκηση!
Κουράγιο λοιπόν
123+5

ΓΡΗΓΟΡΑ! ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΕΝΑ ΕΡΓΑΛΕΙΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΡΩΜΑ!
Κατεβείτε πιο κάτω.
Κι άλλο.

Κι άλλο.

Σκεφτήκατε ένα «σφυρί κόκκινο» έτσι δεν είναι?

Εάν όχι ανήκετε στο 2% του πληθυσμού που το μυαλό είναι αρκετά
διαφορετικό και σκέφτεται κάτι άλλο.

98% του πληθυσμού απαντούν 'σφυρί κόκκινο' σε αυτή την άσκηση, φοβερό ε?

TEST 4
Test του δεξιού ποδιού
Δοκιμάστε το, δεν θα το πιστεύετε.. Θα προσπαθείτε συνέχεια να το πετύχετε
αλλά δεν θα τα καταφέρετε.

1.-Λοιπόν όπως κάθεστε στο γραφείο σας, σηκώστε το δεξί πόδι από το πάτωμα

Και κάντε κύκλους δεξιούς όπως τους δείχτες ενός ρολογιού.

2.-Ενώ κάνετε τους κύκλους με το δεξί πόδι (στην φορά των δειχτών ενός ρολογιού),
γράψτε τον αριθμό 6 στον αέρα με το δεξί χέρι σας.

Το πόδι σας τότε θα αλλάξει κατεύθυνση.

3.-Πάθατε πλάκα ε; Δεν μπορείτε να το κουμαντάρετε!
4.-Στείλτε στους φίλους σας το τεστ αυτό δεν θα το πιστεύουν!!!

TEST 5
Test του γουρουνιού
Έχει πλάκα!
Πάρε ένα λευκό χαρτί και ζωγράφισε ένα γουρούνι.
Μην κατεβαίνεις πιο κάτω πριν το ζωγραφίσεις!
Μην κλέβεις!
Ζωγράφισε!

Εντάξει; Τέλειωσες;

Το γουρούνι χρησιμοποιείτε για τεστ προσωπικότητας

Εάν το έχεις ζωγραφίσει:

* Στο πάνω μέρος της σελίδας: είσαι θετικός και αισιόδοξος.

* Προς το κέντρο: είσαι ρεαλιστής.

* Προς το κάτω μέρος της σελίδας: είσαι απαισιόδοξος και λίγο αρνητικός.

* Εάν κοιτάζει προς τα 'αριστερά : πιστεύεις στην παράδοση, είσαι φιλικός και θυμάσαι εύκολα ημερομηνίες:

Εορτές, επετείους,...

* Εάν κοιτάζει προς τα δεξιά: είσαι καινοτόμος, δραστήριος αλλά δεν έχεις την αίσθηση τις οικογένειας
και δεν δίνεις σημασία στις ημερομηνίες.

* Εάν κοιτάζει προς εσένα: είσαι ευθύς, χαίρεσαι να κάνεις τον δικηγόρο του διαβόλου και

δεν έχεις πρόβλημα να αντιμετωπίσεις καταστάσεις.

* Εάν έχεις προσθέσει λεπτομέρειες : είσαι αναλυτικός, υπομονετικός και δύσπιστος.

* Εάν δεν έχει πολλές λεπτομέρειες: είσαι συναισθηματικός , αφελής, δεν είσαι μεθοδικός και
παίρνεις ρίσκα.

* Εάν ζωγράφισες λιγότερα από 4 πόδια: είσαι διστακτικός η, ζεις μία περίοδο

μεγάλων αλλαγών στην ζωή σου.

* Εάν ζωγράφισες 4 πόδια: είσαι σίγουρος, επίμονος και στέκεσαι στις ιδέες σου.

* Εάν ζωγράφισες περισσότερα από 4 πόδια: είσαι ηλίθιος.

*Το μέγεθος των αυτιών δείχνει την ικανότητα να ακούς τους άλλους:

Όσο μεγαλύτερα τόσο το καλύτερο.

*Το μάκρος της ουράς: δείχνει την ποιότητα των σεξουαλικών σχέσεων.
Γι 'άλλη μια φορά όσο είναι πιο μακριά τόσο το καλύτερο !!!!!!
OK ,
Ποιος ξέχασε να ζωγραφίσει την ουρά?????.

Όχι, όχι δεν μπορείτε να ξανά κάνετε το τεστ...

Από άριστους γονείς, παιδιί διαμάντι....

Από άριστους γονείς, παιδιί διαμάντι!!!

ΜΑΡΙΑ ΓΕΩΡΓΑΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΟΝΙΚΗΣ ΡΥΘΜΙΚΗΣ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗΣ....

ΕΝΣΤΟΛΟΙ ΚΑΙ ΑΣΤΟΛΟΙ

ΕΝΣΤΟΛΟΙ ΚΑΙ ΑΣΤΟΛΟΙ

....Και εκεί που πήγαινα στην Νέα Εγνατία, καβάλα στον Ροσινάντη, με σταματάει ο Σάντσο Πάντσα και μου δίνει κάτι που έμοιαζε με εφημερίδα. Με την πρώτη λέξη που διάβασα, φρίκαρα για τα καλά. Αισθάνθηκα την πίεση να ανεβαίνει κατακόρυφα, και αμέσως έβγαλα από το δισάκι μου μια χουφτα LACITENS και άλλη μία OLARTAN, και ευτυχώς υπήρχε λίγο νερό στο παγούρι για να τα κατεβάσω, γιατί σάλιο πλέον δεν έμεινε, είτε γιατί μου το πήρανε, είτε γιατί τέλειωσε από το φτύσιμο. Ποια λέξη διάβασα ? Την λέξη ΕΝΣΤΟΛΟΙ.

.....Μετά από λίγο, και αφού η πίεση ήρθε στο κανονικό της, κάθησα και σκέφτηκα.

.....‘’Α, ωραία, υπάρχουν οι ΕΝΣΤΟΛΟΙ, αρα θα υπάρχουν και οι ΑΣΤΟΛΟΙ (ΑΣΥΣΤΟΛΟΙ είναι βέβαιο ότι υπάρχουν, στα υψηλά της Πλατείας Συντάγματος ).

.....Ποιοι λοιπόν είναι οι ΕΝΣΤΟΛΟΙ ? Μα φυσικά, αυτοι που φορούν στολή. Δηλαδή, (και χωρίς παρεξήγηση γιατί δεν θέλω να υποτιμήσω καμμία κατηγορία εργαζομένων, αρκεί να δουλεύουν τίμια), ΕΝΣΤΟΛΟΙ είναι

.....Οι λιμενοφύλακες, οι αγροφύλακες, οι θυρωροί ξενοδοχείων πολυτελείας, η δημοτική αστυνομία, οι σεκιουριτάδες, οι οδηγοί λεωφορείων αστικών συγκοινωνιών ( στην Θεσσαλονίκη φορούν στολή ), οι γκρούμ, οι …οι…οι. Ά, ξέχασα, και οι αξιωματικοί και οπλίτες των Ενόπλων Δυνάμεων και Σωμάτων Ασφαλείας. Υπάρχει περίπτωση να διαφωνήσει κανένας ???? Δεν το νομίζω.

.....Με την ίδια ακαταμάχητη λογική, μπορώ να ορίσω ως ΑΣΤΟΛΟΥΣ όλους τους υπόλοιπους που στην δουλειά τους φορούν πολιτικά ρούχα ( εργάτες, υπάλληλοι, τεχνίτες, μεσίτες, τραπεζικοί, εφοριακοί, βουλευτές και υπουργοί ( συγγνώμη, αυτοί δεν δουλεύουν, εκτελούν ‘’λειτούργημα’’, όπως είναι η μοντέρνα έκδοση της λέξης ‘’ αρπαχτή ‘’), εδωδιμοπόλες, μικροπωλητές κτλ (πρέπει να γράψω και άλλα ?)

.....Καλά, ποιός ΛΑΜΑΚΑΣ μειωμένων πνευματικών ικανοτήτων σκέφτηκε να χρησιμοποιήσει την λέξη ‘’ΕΝΣΤΟΛΟΙ’’ σε εργασιακά , οικονομικά, συνταξιοδοτικά και άλλα παρεμφερή θέματα ? Και ποιοι ηλίθιοι ευτραπελίζοντες υιοθέτησαν τον όρο και τον έκαναν καραμέλα ? Και ποιοι ανεγκέφαλοι δημοσιογράφοι τον αναπαράγουν καθημερινά ? Δεν υπάρχει περίπτωση να απαντήσει κανείς , γιατί ‘’ΕΛΛΑΣ ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΣΟΥ ΒΑΣΙΛΕΜΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ‘’

.....Και σκέφτομαι ( αν και πρέπει να πάψω για να διατηρήσω την πνευματική μου υγεία ), τι κοινό μπορούν να έχουν όλοι αυτοί οι ΕΝΣΤΟΛΟΙ μεταξύ τους, ώστε να τους θεωρούμε μία κατηγορία και να τους αντιμετωπίζουμε με τον ίδιο τρόπο ? Μα και φυσικά υπάρχει κοινός παρονομαστής, ο ίδιος που υπάρχει και στους ΑΣΤΟΛΟΥΣ, δηλαδή στους δικαστικούς, μικροπωλητές, γεωργοκτηνοτρόφους κτλ. Με αυτή τη λογική, δεν μπορώ παρά να συμφωνήσω.

.....Για να σοβαρευτούμε και λιγάκι, εγώ τουλάχιστον, διαβλέπω μία αμετακίνητη πρόθεση συγκεκριμένων πολιτικών ( και όχι μόνο…) κύκλων, να υποβαθμίσουν συστηματικά ορισμένες κοινωνικές ομάδες, σε μία από τις οποίες έχω την ύψιστη τιμή να ανήκω. Στην κοινωνική ομάδα των ΕΛΛΗΝΩΝ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΩΝ ΤΩΝ ΕΝΟΠΛΩΝ ΔΥΝΑΜΕΩΝ. Φτάνει πιά, ‘’αγαπητά’’ μου λιμοτάγαρα, αρκετά μέχρι τώρα. Δεν μπορείτε να ξεχάσετε, ότι κάποτε, σας έκοψαν τις λαμογιές, μέχρι που εσείς τις μετατρέψατε σε επιστήμη. Δεν φτάνει το κακό που κάνατε μέχρι τώρα στην δύσμοιρη πατρίδα μας ? Και λέτε από πάνω, ότι είσθε και ‘’εθνικά υπερήφανοι ‘’ για τα κατορθώματά σας. Χτυπάτε και ρημάζετε, αυτούς που δεν μπορούν να αντιδράσουν. Ως πότε όμως ? Το σκεφτήκατε ποτέ ? Μάλλον το σκεφτήκατε, γιατί η Ελβετία έχει πολύ καλές Τράπεζες και εσείς, είστε οι καλύτεροι πελάτες μετά από κάποιους Κολομβιανούς. Αυτό όμως που δεν σκεφτήκατε, είναι το ‘’από πού θα φύγετε’’, όπως φωνάζουν στο γήπεδο.

.....Είναι γνωστό το ότι τα λαί΄κά τραγούδια, κυρίως τα παληά, είχαν μέσα τους μία απαράμιλλη σοφία, και αυτό το ξέρετε καλά. Για αυτό το λόγο και πιστέψατε ότι ‘’οι μάγκες δεν υπάρχουν πιά, τους πάτησε το τραίνο ’’. Πιθανόν, να έχετε δίκηο.

.....Και ενώ σκεφτόμουν όλα αυτά, χωρίς να το καταλάβω, έφτασα στο ‘’ΠΑΝΔΟΧΕΙΟ ΤΗΣ ΧΑΜΕΝΗΣ ΕΛΠΙΔΑΣ’’ όπου μένω. Έδωσα τον Ροσινάντη στον Σάντσο, που πολύ τον κούρασα σήμερα, και πήγα να κοιμηθώ, μήπως και ονειρευτώ μια καινούρια Ελλάδα, χωρίς μίζες ( τις νόμιμες βεβαίως, βεβαίως ), χωρίς λαμόγια, μια Ελλάδα όπως στα παραμύθια. Γιαυτό άλλωστε και είμαι ο Δόν Κιχώτης. Η Δουλτσινέα, μπορεί να περιμένει.

http://roykoymoykoy.blogspot.com/2010/07/blog-post.html